400.校園笑話(一)
Yeah!一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓「葉」！
老師：........
至尊對決聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
多餘的有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
犯詐欺罪一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
背書經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
Yeah!一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓「葉」！
老師：........
至尊對決聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
多餘的有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
犯詐欺罪一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
背書經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
399.校園笑話(二)
三不政策？某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉的，
全班都快笑死了。
造句
爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩" 造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
請假相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
老師糾正他說，「事由」應該是請假的人要去做的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」欄的「出殯」改成「陪葬」！
398.航空笑話(一)
「各位先生、各位女士，
請您留在座位上直到班機完全停妥、安全帶的指示燈熄滅為止。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
(二)
一架飛機剛抵達某機場，
機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，
於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
(三)
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，
過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛，
當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，
而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，
因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，
所以他就回去換了一位敢開的機長上來。
(四)
某家航空公司正在推行特價優惠活動：
如果太太跟先生一起乘坐商務艙，
先生只需要為太太付半價的機票。
該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，
於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞
(五)
某繁忙的機場，
有一次在尖峰時間，
一次架A320的班機因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，
於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口，
地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時，
卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，
空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，
說：「不好意思，我上錯飛機了。」
(六)
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，
準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶，
搖晃得非常厲害。
她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，
臉色蒼白又不斷的冒冷汗，
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，
她有很多年的飛行經驗，
經歷過很多不尋常的航程，
同時她也告訴他，
一切都在機長的掌控下，
沒什麼好擔心的。
「小姐」，
他回答：「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
(七)
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟得很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，
我就知道該把機頭拉起來了，
那我們就會降落得很順利，很漂亮。」
(八)
有一位某國官員夫人到美國旅行，
當她一下了飛機以後她就立刻問說：
「我的狗呢?我的狗籠呢?」
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，
於是他們就跑去問經理該怎麼辦?
經理就說：既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的....
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：這隻狗不是我的!
機場人員問：妳怎麼看出來這不是妳的狗?!
官員夫人說:因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！
「各位先生、各位女士，
請您留在座位上直到班機完全停妥、安全帶的指示燈熄滅為止。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
(二)
一架飛機剛抵達某機場，
機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，
於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
(三)
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，
過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛，
當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，
而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，
因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，
所以他就回去換了一位敢開的機長上來。
(四)
某家航空公司正在推行特價優惠活動：
如果太太跟先生一起乘坐商務艙，
先生只需要為太太付半價的機票。
該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，
於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞
(五)
某繁忙的機場，
有一次在尖峰時間，
一次架A320的班機因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，
於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口，
地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時，
卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，
空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，
說：「不好意思，我上錯飛機了。」
(六)
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，
準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶，
搖晃得非常厲害。
她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，
臉色蒼白又不斷的冒冷汗，
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，
她有很多年的飛行經驗，
經歷過很多不尋常的航程，
同時她也告訴他，
一切都在機長的掌控下，
沒什麼好擔心的。
「小姐」，
他回答：「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
(七)
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟得很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，
我就知道該把機頭拉起來了，
那我們就會降落得很順利，很漂亮。」
(八)
有一位某國官員夫人到美國旅行，
當她一下了飛機以後她就立刻問說：
「我的狗呢?我的狗籠呢?」
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，
於是他們就跑去問經理該怎麼辦?
經理就說：既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的....
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：這隻狗不是我的!
機場人員問：妳怎麼看出來這不是妳的狗?!
官員夫人說:因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！
397.都丟了！
上幼稚園~把天真弄丟了；
上小學~把童年弄丟了；
上初中~把快樂弄丟了；
上高中~把思考弄丟了；
畢業~把學業弄丟了；
上班~把個性弄丟了；
戀愛~把理智弄丟了；
生子~把身材弄丟了；
繳房貸~把下半生弄丟了；
結婚~把激情弄丟了；
離婚~把財產弄丟了；
玩facebook，把隱私弄丟了。
上小學~把童年弄丟了；
上初中~把快樂弄丟了；
上高中~把思考弄丟了；
畢業~把學業弄丟了；
上班~把個性弄丟了；
戀愛~把理智弄丟了；
生子~把身材弄丟了；
繳房貸~把下半生弄丟了；
結婚~把激情弄丟了；
離婚~把財產弄丟了；
玩facebook，把隱私弄丟了。
396.都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
395.好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！
394.伸手要錢
出門牢記四個字，包你不會丟東西，那四個字就是「伸手要錢」。
伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。
393.老媽的需求
三個離家闖天下的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我一定會打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，
你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
故事還沒結束喔!
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡：
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼， 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』
三個離家闖天下的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我一定會打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，
你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
故事還沒結束喔!
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡：
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼， 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』
392.我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來
某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不着工作，探監時訴苦。
爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？
爸爸說：「我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當。現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來。
放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」
391.一天一妻
爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？
爸爸說：「我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當。現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來。
放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」
391.一天一妻
兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表：好是好，就怕貨源保不了；
乙代表：好是好，就怕時間有點少；
女代表：好是好，就怕男同志身體受不了；
法律界代表：好是好，就怕孩子父親不好找！
390.老婆餅
人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表：好是好，就怕貨源保不了；
乙代表：好是好，就怕時間有點少；
女代表：好是好，就怕男同志身體受不了；
法律界代表：好是好，就怕孩子父親不好找！
390.老婆餅
去麵館要了一碗牛肉麵，可是麵上來後沒看到一塊牛肉。
就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？
老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裡吃出老婆嗎？
你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？」
389.上帝大怒
就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？
老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裡吃出老婆嗎？
你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？」
389.上帝大怒
上帝安排豬耕地，豬嫌累；
上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；
上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；
上帝怒問豬：「那你到底想幹什麼？」
豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」。
上帝更大怒曰：「憑你也想當國—家—幹—部？」
388.信息費
上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；
上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；
上帝怒問豬：「那你到底想幹什麼？」
豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」。
上帝更大怒曰：「憑你也想當國—家—幹—部？」
388.信息費
王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：
您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。
等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫着：給您的信息費，請笑納！
387.還是銀行行長厲害！
您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。
等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫着：給您的信息費，請笑納！
387.還是銀行行長厲害！
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」大家都一聲不吭躺倒。
劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少。
老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？ 今天晚上看新聞不就知道了嗎。
晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走一個億。
劫匪老大說：老子拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。
386.競標
劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少。
老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？ 今天晚上看新聞不就知道了嗎。
晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走一個億。
劫匪老大說：老子拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。
386.競標
天堂門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：三千元就弄好，材料費一千，人工費一千，我自己賺一千。
來個日本人說：要六千元，材料費二千，人工二千，自己賺二千。
最後中國人淡定地說：這個要九千元，三千給你，三千我的，剩下三千給那個印度人幹。
上帝拍案稱奇，好，就給你做！
印度人說：三千元就弄好，材料費一千，人工費一千，我自己賺一千。
來個日本人說：要六千元，材料費二千，人工二千，自己賺二千。
最後中國人淡定地說：這個要九千元，三千給你，三千我的，剩下三千給那個印度人幹。
上帝拍案稱奇，好，就給你做！
385.七三法則
一隻高檔手機,70％的功能是沒用的；一款高檔轎車，70％的速度是多餘的；一幢豪華別墅，70％的面積是空閑的；一堆公務人員，70%是混飯吃的；一所大學裡，70％的教授是扯 蛋的；一大堆社會活動，70％是無聊空虛的；一屋子衣物用品，70％是閑置沒用的；一輩子掙錢再多，70％是留給別人花的。
結論：生活簡單明瞭，享受人生的30％便好。
結論：生活簡單明瞭，享受人生的30％便好。
384.人的一生
人的一生，好比乘坐北京地鐵一號線：途經國貿，羨慕繁華；途經天安門，幻想權力；途經金融街，夢想發財；經過公主墳，遙想華麗家族；經過玉泉路，依然雄心勃勃--- 這時有個聲音飄然入耳：乘客您好,八寶山快到了！頓時醒悟：人生如夢。
383.哀怨的正妹一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我。
我想：我一定是被嫉妒了。
想要證明我的不凡，我不斷努力著。
直到有一天～～～
我無意間發現在『普化實驗』的點名單上，我的名字旁邊被小助教標了一個『正』字。
真是羞死人啦！
不過，認為小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心。
甚至用奇怪的眼神注視著我。其實小助教也挺可愛的嘛！
於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的『正』字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：「妳已經遲到『五次』了喔！」
382.老太太看病一位老太太走在路上被車子撞到，被送至醫院，手放在胸前，一付痛苦樣。
小姐問：「妳要看那一科？」
老太太說：「妳真夭壽！當然是兩顆都看～～～！」
381.墳場阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了～!」
380.原來如此話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩，做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」
這時老公才忽然醒悟：「原來如此。」
我想：我一定是被嫉妒了。
想要證明我的不凡，我不斷努力著。
直到有一天～～～
我無意間發現在『普化實驗』的點名單上，我的名字旁邊被小助教標了一個『正』字。
真是羞死人啦！
不過，認為小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心。
甚至用奇怪的眼神注視著我。其實小助教也挺可愛的嘛！
於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的『正』字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：「妳已經遲到『五次』了喔！」
382.老太太看病一位老太太走在路上被車子撞到，被送至醫院，手放在胸前，一付痛苦樣。
小姐問：「妳要看那一科？」
老太太說：「妳真夭壽！當然是兩顆都看～～～！」
381.墳場阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了～!」
380.原來如此話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩，做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」
這時老公才忽然醒悟：「原來如此。」
379.感人的黑人故事 多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中! 泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過，
才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人..... 」!
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中! 泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過，
才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人..... 」!
378.沒有戴保險套有一個媽媽帶了兩個小孩坐火車，車坐太久，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」
哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」
全車廂的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」
哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」
377.兩位神父
兩位神父去夏威夷度假。
他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，
決定不穿，不帶，證明他們是神父的任何東西，
而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，
買一些真正渡假用的短褲，襯衫，涼鞋，墨鏡，等等。
第二天早晨，他們穿著"遊客"裝去海灘，
找個位子適中的海灘椅子坐下來，
大大方方地享受飲料，陽光和風景什麼的時候……
----------------------------------------------------------------
一個酷到不能再酷的金髮碧眼上空美女，
只穿著小到不能再小的比基尼泳褲，
一直笑瞇瞇的向他們二位走過來。
兩位神父，目瞪口呆地凝視她。
她來到他們面前，甜蜜蜜地向一位神父說：
"早安，神父"，回過頭來又向另一位神父說："早安，神父"，
點點頭分別向二位打個招呼，然後就走過去了。
二位神父嚇到不成，昏迷指數立刻降到三，
經過好一陣子才清醒過來。
她到底怎樣知道我倆是神父？
他倆又回到渡假用品店，買更像渡假客的全套衣服，
等待第二天的來臨。
天一亮，他倆穿上新裝，坐在老地方，
享受飲料、陽光，風景時……
那位金髮碧眼的上空美女，又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲，
遠遠向他們二位走過來。
來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說：
"早安，神父"~"早安，神父"，
打完招呼就想要走開。
這時，神父之一忍不住地開了口，說：
"小姐，請等一下"。"是，有什麼吩咐？神父？"
"我們是神父沒有錯，我們也以身為神父為榮。
但是有一件事令我百思不解，
我們這樣打扮，妳到底怎樣知道我們是神父？"
美女嫣然一笑，回答說：
"神父……是我，修女凱瑟琳"。
376.不必批評自己
某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
375.能力有限
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照
拿回來後大家幾個都傻眼了
只見執照上大大地寫著……
『能力有限公司』
374.擴散性思考核子物理學之父歐尼斯特‧拉瑟福當他在擔任皇家學院校長時，有一天接到一位教授打來的電話：「校長大人，我有個不情之請，要拜託你幫忙。」
「大家都是老同事，幹嘛這麼客氣？」
「是這樣的，我出了一道物理學的考題，給了一個學生零分，但這個學生堅持他應該得到滿分。
我和學生同意找一個公平的仲裁人，想來想去就閣下你最合適……」
「你出的是什麼題目？」
「題目是：如何利用氣壓計測量一座大樓的高度？」
「校長大人如果是你怎麼回答？」
「還不簡單，用氣壓計測出地面的氣壓，再到頂樓測出樓頂的氣壓，兩壓相差換算回來，答案就出來了。當然也可以先上樓頂量氣壓，再下到地面量氣壓。只要是本校的學生都應該答得來。」
「對，你猜這個學生怎麼答？他答說：先把氣壓計拿到頂樓，然後綁上一根繩子，再把氣壓計垂到一樓，在繩子上做好記號，把氣壓計拉上來，測量繩子的長度，繩子有多長，大樓就有多高。」
「哈，這傢夥挺滑頭的。不過，他確實是用氣壓計測出大樓的高度，不應該得到零分吧？」
「他是答出一個答案，但是這個答案不是物理學上的答案，沒辦法表示他可以合格升等到下一個進階的課程啊！」
拉瑟福第二天把學生找到辦公室，給學生六分鐘的時間，請他就同樣的問題，再作答一次。拉瑟福特別提醒答案要能顯示物理學的程度。
一分，兩分，三分，四分，五分鐘過去了，拉瑟福看學生的紙上仍然一片空白，便問：「你是想放棄嗎？」
「噢！不，拉瑟福校長，我沒有要放棄。這個題目的答案很多，我在想用哪一個來作答比較好，你跟我講話的同時，我正好想到一個挺合適的答案呢！」
「對不起，打擾你作答，我會把問話的時間扣除，請繼續。」
學生聽完，迅速在白紙上寫下答案：把氣壓計拿到頂樓，丟下去，用碼錶計算氣壓計落下的時間，用x=0.5xaxt^2的公式，就可以算出大樓的高度。
拉瑟福轉頭問他的同事，說：「你看怎樣？」
「我同意給他九十九分。」
「同學，我看事情就等你同意，便可以圓滿解決。」
「校長，教授，我接受這個分數。」
「同學，我很好奇，你說有很多答案，可不可以說幾個來聽聽？」
「答案太多了，」
學生說：「你可以在晴天時，把氣壓計放在地上，看它的影子有多長，再量出氣壓計有多高，然後去量大樓的影子長度，同比例就算出大樓的高度。」
「還有一種非常基本的方法，你帶著氣壓計爬樓梯，一邊爬一邊用氣壓計做標記，最後走到頂樓，你做了幾個標記，大樓就是幾個氣壓計的高度。」
「還有複雜的辦法，你可以把氣壓計綁在一根繩子的末端，把它像鐘擺一樣擺動透過重力在樓頂和樓底的差別，來計算大樓的高度。或者把氣壓計垂到即將落地的位置，一樣像鐘擺來擺動它，再根據『徑動』的時間長短來計算大樓的高度。」
「好孩子，這才像上過皇家學院物理課的學生。」
「當然，方法是很多，或許最好的方法就是把氣壓計帶到地下室找管理員，跟他說：先生，這是一根很棒的氣壓計，價錢不便宜，如果你告訴我大樓有多高，我就把這個氣壓計送給你。」
「我問你，你真的不知道這個問題傳統的標準答案嗎？」
「我當然知道，校長。」學生說：「我不是沒事愛搗蛋，我是對老師限定我的『思考』感到厭煩！」
拉瑟福遇到的學生名叫尼爾斯‧波爾﹝NielsBohr﹞，是丹麥人，他後來成為著名的物理學家，在1922年得到諾貝爾獎。
問題不在答案是什麼？而在思考能不能展開四方。
如果我們不給孩子思考的空間，不給他詢問解惑的機會，那他得到的不是「教育(education)」,只是死記、填鴨式的「上課(lesson)」。
373.電視名嘴一隻公牛慌張的對母牛說：
快跑，電視名嘴來了。母牛：名嘴來就來，我幹嗎要跑？公牛：名嘴專吹牛，妳還不跑。狂奔的母牛回頭對公牛說：
為什麼你也跟著跑？公牛：
唉，妳不知道~那些名嘴不只吹牛，還會扯蛋!
372.跳芭蕾
有一天和老公一起看電視，
電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：
「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：
「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
371.我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：
「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：
「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
370.歷史課歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
369.剩下三天某日，一位教授問學生：
「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：
「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，
不禁再問他：「為什麼呢？」
他突然正氣凜然的站起來：
「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
368.哲學課大學有一門哲學課，
期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷，
空白的答案卷上寫了一行小字：「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目：
「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫：
「這就是答案！」
教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題，第二題就不用回答，這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2百零5根。」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答！」
這件事傳開之後，
國文老師自告奮勇的跳出來出題......
他出的國文題目是這樣的：
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，
大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！他的答案就是........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...
367.環遊世界到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI,PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。?
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝創造的。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。
366.假設
(一)
女：「如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？」
男：「我媽從小在河邊長大，很會游泳，她會救妳的．」
「那你自己為啥不跳下來救我？」女友生氣了．
「我要是跳下去，妳就完了，」男友說：「我不會游泳，我媽肯定先救我．」
(二)
老婆：如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？
老公面有難色：我不會游泳呀！
老婆：假設你會的話。
老公：妳自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。
老婆：我說的是假設我不會游泳。
老公：妳不會游泳，帶一個老太太到水邊幹嘛？
老婆：你真是死腦筋，我不是假設嘛！
老公 : 妳假設什麼不好，幹嘛假設我媽掉水裏，怎麼不假設妳媽？
老婆氣：那我媽和你媽一起掉水裏，行吧？
老公也氣：妳沒事把兩個老太太假設掉到水裏幹嘛？ 妳不喜歡我媽也就罷了，妳媽把你養大容易嗎？
最後是老婆氣死了！
快跑，電視名嘴來了。母牛：名嘴來就來，我幹嗎要跑？公牛：名嘴專吹牛，妳還不跑。狂奔的母牛回頭對公牛說：
為什麼你也跟著跑？公牛：
唉，妳不知道~那些名嘴不只吹牛，還會扯蛋!
372.跳芭蕾
有一天和老公一起看電視，
電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：
「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：
「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
371.我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：
「老公，你覺得我漂不漂亮？」
老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：
「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
370.歷史課歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
369.剩下三天某日，一位教授問學生：
「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC：「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：
「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD：「教授，我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，
不禁再問他：「為什麼呢？」
他突然正氣凜然的站起來：
「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
368.哲學課大學有一門哲學課，
期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷，
空白的答案卷上寫了一行小字：「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目：
「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫：
「這就是答案！」
教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題，第二題就不用回答，這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2百零5根。」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答！」
這件事傳開之後，
國文老師自告奮勇的跳出來出題......
他出的國文題目是這樣的：
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，
大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！他的答案就是........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...
367.環遊世界到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI,PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。?
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝創造的。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。
366.假設
(一)
女：「如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？」
男：「我媽從小在河邊長大，很會游泳，她會救妳的．」
「那你自己為啥不跳下來救我？」女友生氣了．
「我要是跳下去，妳就完了，」男友說：「我不會游泳，我媽肯定先救我．」
(二)
老婆：如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個？
老公面有難色：我不會游泳呀！
老婆：假設你會的話。
老公：妳自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。
老婆：我說的是假設我不會游泳。
老公：妳不會游泳，帶一個老太太到水邊幹嘛？
老婆：你真是死腦筋，我不是假設嘛！
老公 : 妳假設什麼不好，幹嘛假設我媽掉水裏，怎麼不假設妳媽？
老婆氣：那我媽和你媽一起掉水裏，行吧？
老公也氣：妳沒事把兩個老太太假設掉到水裏幹嘛？ 妳不喜歡我媽也就罷了，妳媽把你養大容易嗎？
最後是老婆氣死了！
365.祖先不會用同事想說清明給祖先燒iPhone和The new iPad，
怕祖先不會用，就問金紙店老闆，
同事問：「老闆～這太新了，我怕祖先不會用！」
。
。
。
。
。
。
。
老闆說：「賈伯斯已經下去教了，你們還瞎操心什麼呀？」
怕祖先不會用，就問金紙店老闆，
同事問：「老闆～這太新了，我怕祖先不會用！」
。
。
。
。
。
。
。
老闆說：「賈伯斯已經下去教了，你們還瞎操心什麼呀？」
364.我承認了….我有罪
兩位老友比爾和山姆，每天在公園一面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。
有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。
但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。
「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」比爾說：「監獄？」
山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪。」
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
兩位老友比爾和山姆，每天在公園一面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。
有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。
但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。
由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。
估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。
有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。
「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」比爾說：「監獄？」
山姆叫道：「這是什麼世界呀？」
「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪。」
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
363.虎鞭酒
很好玩的事終於發生了
兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間，楊董就先嗅出商機，前進大陸。
回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大缸的虎鞭酒。
因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。
一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝，楊董也就很大方的開了那缸酒，送了老王一杯。
當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。
老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容，給了那杯神聖藥酒最佳註解。
『楊董有缸神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。
楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。
很快的酒就被瓜分完了。而且回訊息都是，非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。
楊董望著缸底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨夜妻子幽怨的眼神。
只因自己不敢喝酒，白白糟踏了這缸珍品，便宜了那些豬頭。
看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。
突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭?。
既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。
當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』
楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬?？』
老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：
『它是─塑膠─的！』
這個故事，透露了一些訊息值得玩味~~~
一：大陸黑心商品充斥並非空穴來風。
二：台灣男人,剩一張嘴。
三：自我催眠醫學應該是21世紀風潮。
兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間，楊董就先嗅出商機，前進大陸。
回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大缸的虎鞭酒。
因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。
一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝，楊董也就很大方的開了那缸酒，送了老王一杯。
當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。
老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容，給了那杯神聖藥酒最佳註解。
『楊董有缸神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。
楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。
很快的酒就被瓜分完了。而且回訊息都是，非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。
楊董望著缸底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨夜妻子幽怨的眼神。
只因自己不敢喝酒，白白糟踏了這缸珍品，便宜了那些豬頭。
看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。
突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭?。
既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。
當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』
楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬?？』
老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：
『它是─塑膠─的！』
這個故事，透露了一些訊息值得玩味~~~
一：大陸黑心商品充斥並非空穴來風。
二：台灣男人,剩一張嘴。
三：自我催眠醫學應該是21世紀風潮。
362.了不起的客服電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客 戶：是的，我WordPerfect(編按：早期電腦的文書處理器，類似現在的Word)有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客 戶：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客 戶：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客 戶：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客 戶：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，離開了？
客 戶：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\ 的提示符號嗎？
客 戶：什麼是"C：\"？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客 戶：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客 戶：什麼是電源指示燈?
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客 戶：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客 戶：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客 戶：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客 戶：沒有。
電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客 戶：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客 戶：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客 戶：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客 戶：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客 戶：是的，辨公室的燈光全都不亮，光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客 戶：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？
客 戶：因為停電啊！
電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
客 戶：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。
電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。
客 戶：真的嗎？是它壞掉了嗎？
電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。
客 戶：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『我實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
客 戶：是的，我WordPerfect(編按：早期電腦的文書處理器，類似現在的Word)有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客 戶：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客 戶：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客 戶：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客 戶：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，離開了？
客 戶：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\ 的提示符號嗎？
客 戶：什麼是"C：\"？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客 戶：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客 戶：什麼是電源指示燈?
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客 戶：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客 戶：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客 戶：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客 戶：沒有。
電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客 戶：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客 戶：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客 戶：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客 戶：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客 戶：是的，辨公室的燈光全都不亮，光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客 戶：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？
客 戶：因為停電啊！
電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
客 戶：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。
電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。
客 戶：真的嗎？是它壞掉了嗎？
電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。
客 戶：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『我實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
361.會錯意護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」，病人心裡樂不可支且微笑著對護士說：「小寶貝」。
360.殺價高手
有位女客人住宿HOTEL一晚，結帳時發現帳單５千元。
便向HOTEL經理抱怨.......
女客人：你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！
經理：這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。
女客人：我完全沒使用，何來收費之說？
經理：我們有提供，是妳自己不用！
此時，女客人打開皮包準備付帳
只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。
女客人：我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。
經理：我哪有？（著急的回答）
女客人：我有提供呀 ，是你自己不用......
便向HOTEL經理抱怨.......
女客人：你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！
經理：這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。
女客人：我完全沒使用，何來收費之說？
經理：我們有提供，是妳自己不用！
此時，女客人打開皮包準備付帳
只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。
女客人：我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。
經理：我哪有？（著急的回答）
女客人：我有提供呀 ，是你自己不用......
359.婚姻生活中的幽默
幽默可以增進日常生活的樂趣；夫妻之間若也能夠以幽默方式來解決爭執，
那麼世間的怒夫怨婦幾可未聞了。
兩個私交不錯的朋友甲跟乙，偶爾兩人會聚聚小酌幾杯。
但甲的太太不能理解這種小酌樂趣，
所以每次回家就會叨念、囉嗦個不停。
有一次聚會後，乙陪著微醺的甲回家，剛進門就聽到甲太太不太高興的數落。
待將甲安頓好，而乙也要打道回府之際，他趁機對甲太太叮嚀幾句：
「大嫂，不要這樣嘛！偶爾的聚會無傷大雅，只要妳放寬心看待，
大家就能相安無事了。」
「可是，我心裡不舒服嘛！」甲太太回應道。
「我知道，但是夫妻總也要給彼此喘息的空間，不是嗎？」
聽乙這麼一說，甲太太沒再回話。
這天這兩個老友又聚會小酌了一番，之後也各自回家了，
甲心想又要被念，然而還是認命地開門進屋。
「哇！奇怪，今天怎麼如此安靜？」平常一進門就會聽到的叨念，今晚卻無聲無息，
正納悶時，看到冰箱貼了一張紙條：
「老公，我不擅長用言語溝通，只好留紙條告訴你：如果你肚子餓了，
桌上有香菇雞；若要再小酌幾杯，冰箱有白斬雞；如果都不要，那麼房間還有一隻老母雞。」
幽默可以增進日常生活的樂趣；夫妻之間若也能夠以幽默方式來解決爭執，
那麼世間的怒夫怨婦幾可未聞了。
兩個私交不錯的朋友甲跟乙，偶爾兩人會聚聚小酌幾杯。
但甲的太太不能理解這種小酌樂趣，
所以每次回家就會叨念、囉嗦個不停。
有一次聚會後，乙陪著微醺的甲回家，剛進門就聽到甲太太不太高興的數落。
待將甲安頓好，而乙也要打道回府之際，他趁機對甲太太叮嚀幾句：
「大嫂，不要這樣嘛！偶爾的聚會無傷大雅，只要妳放寬心看待，
大家就能相安無事了。」
「可是，我心裡不舒服嘛！」甲太太回應道。
「我知道，但是夫妻總也要給彼此喘息的空間，不是嗎？」
聽乙這麼一說，甲太太沒再回話。
這天這兩個老友又聚會小酌了一番，之後也各自回家了，
甲心想又要被念，然而還是認命地開門進屋。
「哇！奇怪，今天怎麼如此安靜？」平常一進門就會聽到的叨念，今晚卻無聲無息，
正納悶時，看到冰箱貼了一張紙條：
「老公，我不擅長用言語溝通，只好留紙條告訴你：如果你肚子餓了，
桌上有香菇雞；若要再小酌幾杯，冰箱有白斬雞；如果都不要，那麼房間還有一隻老母雞。」
358.丈夫知道妻子終於懷孕了夫知道妻子終於懷孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。
於是用妻子的手機群發了一則簡訊：我懷孕了。
不一會妻子的媽媽回信~你丈夫不是不孕嗎？你和小李又聯繫上了？
過了一會兒姐夫回信~你打算怎麼處理？
接著老同學回信~咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上。
同事回信~不是吧，這才兩天吶！
老闆回信~我給你一萬，你休息一段時間吧！
客戶回信~行啦，別嚇唬我了，你明天再來我家一趟，我跟你簽合同！
一陌生人回信~你離婚，咱們就把這孩子要了。
另一個陌生人回信~那天還有趙總呢，你不會說是我的吧？
還有一陌生人回信~別開玩笑啊，我早結紮了！
丈夫......
於是用妻子的手機群發了一則簡訊：我懷孕了。
不一會妻子的媽媽回信~你丈夫不是不孕嗎？你和小李又聯繫上了？
過了一會兒姐夫回信~你打算怎麼處理？
接著老同學回信~咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上。
同事回信~不是吧，這才兩天吶！
老闆回信~我給你一萬，你休息一段時間吧！
客戶回信~行啦，別嚇唬我了，你明天再來我家一趟，我跟你簽合同！
一陌生人回信~你離婚，咱們就把這孩子要了。
另一個陌生人回信~那天還有趙總呢，你不會說是我的吧？
還有一陌生人回信~別開玩笑啊，我早結紮了！
丈夫......
357.同行一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：「你們對同行不打折嗎？」
經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」
客人：「不！我是土匪！」
356.評語 有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
355.誰比較吵 一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
354.五個小孩
客人：「你們對同行不打折嗎？」
經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」
客人：「不！我是土匪！」
356.評語 有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
355.誰比較吵 一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
354.五個小孩
一位女性求職時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
353.因為感冒！監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！
犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”
犯人乙答：“因為感冒！”
犯人甲十分疑惑：“怎麼會因為感冒被抓呢？”
犯人乙解釋：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保全弄醒了！”
352.你一直不能升官，可不是我的錯啊！法官對被告怒斥道：“我在這裡工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？”
被告說：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！”
351.繫了安全帶的好處飛機上，空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說：上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊！
一男子問：那繫了安全帶的呢？
空姐答：都坐的好好的，跟活人一樣。...
350.這裡不禁止脫衣服一美女準備下海游泳。
在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這裡禁止游泳！”
美女大為不滿，抗議說：“我脫衣前你為什麼不告訴我？”
管理員說：“這裡不禁止脫衣服"。
犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”
犯人乙答：“因為感冒！”
犯人甲十分疑惑：“怎麼會因為感冒被抓呢？”
犯人乙解釋：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保全弄醒了！”
352.你一直不能升官，可不是我的錯啊！法官對被告怒斥道：“我在這裡工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？”
被告說：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！”
351.繫了安全帶的好處飛機上，空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說：上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊！
一男子問：那繫了安全帶的呢？
空姐答：都坐的好好的，跟活人一樣。...
350.這裡不禁止脫衣服一美女準備下海游泳。
在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這裡禁止游泳！”
美女大為不滿，抗議說：“我脫衣前你為什麼不告訴我？”
管理員說：“這裡不禁止脫衣服"。
349.買香腸故事是這樣發生的： 有一位臺灣淑女和一位英國紳士 結婚了，
他們定居在倫敦，這位可憐的淑女，對英文並不是很精通!
不過她仍設法和她丈夫溝通，
但每逢她要到市場去買東西時，問題就產生了。
有一天，她到肉販那兒去買豬腿。
她不知道要如何講，不得已，她只好拉高裙子把她的大腿秀出來。
肉販瞭解了，而這位淑女就帶著豬腿回家了。
隔天，她要買牛奶。 但她還是不知道要怎麼講， 於是她就解開上衣捏一捏乳頭給頭家看
然後這位淑女又買到了她想要的東西。 第三天這位可憐的淑女需要買香腸！
她就把她丈夫帶到市場去......
你在想什麼啊???！
唉唷！她丈夫會講英文啦！
348.嫌疑犯！早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。
老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，
就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」
老師再瞄一眼後差點暈倒
於是提高音量說,是「犯人的嫌疑犯！」,
阿力聽了覺得很有道理,於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」
因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃
老師再也忍不住了,用惡狠狠的眼神盯著阿力,
我說是「有一位嫌疑犯！」
阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」
老師只好走到阿力身邊,然後手按阿力的肩膀說,
是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」
正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫,
然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」
八成是老師發音有問題啦!!!
347.超爆笑的笑話~~英國燈泡上的警語 在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--Do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。他奶奶的...那有人會放這東西進口中？
英國人都有些白痴！
告訴你， 世事無絕對！有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，
如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書上是那麼說的..便一定是正確..我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書..我們便吵了起來..
我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，
想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神----大膽假設，小心求證。
我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了 一瓶菜油回家。一切就緒，二話不說便把燈泡放進口..不消 1秒便滑入了口 ，倒也容易..照這樣! 看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴 讓你看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子...
心想 中國戰勝印度...打從心裡笑了出...哈哈！
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力......o.k ！我把口張大一些.......不怕，我把口張到最大，再放多一點力 (要很小心拉才能避免燈泡破掉）.........
媽的！...真的在嘴巴內卡住了 ......好在還有瓶菜油 ........
( 30分鐘後）我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動...
這時候，我只好打電話求救................正當我按到一半，
我記起我口中塞了個燈泡.. 如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦人 。
她一見我便大呼救命 ..我立即給她看我的便條---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
(請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... (如果我說得出話我便 f**k她了。）
15分鐘後，計程車來了。司機一見我，笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。
在計程車上不停的問我何以這麼做 ..(...***... 我如何答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的後視鏡，我好像含住了一條金魚...在醫院，我被護士罵了十多分鐘，
說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時 ..2.5小時 ...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用-----~
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...我的口腫得很大...
告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗...我告訴他， 我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了..
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機......
他口中也含了一個燈泡 ！
意思是不要把燈泡放進口中。他奶奶的...那有人會放這東西進口中？
英國人都有些白痴！
告訴你， 世事無絕對！有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，
如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書上是那麼說的..便一定是正確..我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書..我們便吵了起來..
我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，
想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神----大膽假設，小心求證。
我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了 一瓶菜油回家。一切就緒，二話不說便把燈泡放進口..不消 1秒便滑入了口 ，倒也容易..照這樣! 看要拿出來絕無問題。
心想你這印度白痴 讓你看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子...
心想 中國戰勝印度...打從心裡笑了出...哈哈！
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力......o.k ！我把口張大一些.......不怕，我把口張到最大，再放多一點力 (要很小心拉才能避免燈泡破掉）.........
媽的！...真的在嘴巴內卡住了 ......好在還有瓶菜油 ........
( 30分鐘後）我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動...
這時候，我只好打電話求救................正當我按到一半，
我記起我口中塞了個燈泡.. 如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦人 。
她一見我便大呼救命 ..我立即給她看我的便條---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
(請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... (如果我說得出話我便 f**k她了。）
15分鐘後，計程車來了。司機一見我，笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。
在計程車上不停的問我何以這麼做 ..(...***... 我如何答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的後視鏡，我好像含住了一條金魚...在醫院，我被護士罵了十多分鐘，
說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了2.5小時 ..2.5小時 ...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用-----~
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...我的口腫得很大...
告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗...我告訴他， 我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了..
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機......
他口中也含了一個燈泡 ！
346.一家都是「推事」太太不滿家人懶散，遂貼一個提示到門後：「家庭衛生，人人有責」。
小孩見此提示，加一筆，改為「家庭衛生，大人有責」；
老公回來，不滿，又補上三筆：「家庭衛生，太太有責」。
345.一個星期有七天前兩天，內地朋友傳來短訊，內容是一個星期七天的英文中譯︰
星期一「忙day」。
星期二「求死day」。
星期三「未死day」。
星期四「受死day」。
星期五「福來day」。
星期六「灑脫day」。
星期日「傷day」。
344.口音 有一天，一位部長和王記，他們正在通話中
他們以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~！ 部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀？」
王記說：「我忘記 (王記) 啦！」
部長說：「咦？什麼？」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，
就反問他說 ：「那你是誰啊！」
部長說：「我就是不講(部長) ！」
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話......
343.超速照相?? 樹多必有枯枝，人多必有白痴~耗呆!!!
有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。
我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過 同一地方，照相機都閃一下。
兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶 !
342.童言童語 媽媽帶小新去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪?中間那個叔叔為什麼一直拿棍子 嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
341.偷情史上最壯烈的一幕！ 電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒....
男人：“喂，小娃兒，我是爸爸，媽媽在哪兒?”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”
男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班後就來找他的陳叔叔啊。”
過了不久，男人沉住氣冷靜地說：“小娃兒，我們來玩個遊戲好不好。”
小女孩興奮地說：“好哇!”
男人：“你先去樓上的房間，然後大聲喊 "爸爸回來啦!"
過後再來聽電話。”
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話....
男人：“媽媽怎麼了?”
小女孩：“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”
男人有點滿意地接著問：“哪.....陳叔叔呢?”
小女孩：“我看到他從房間的窗戶跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”
男人沉默了一陣子.......： “.......游泳池?.... ......請問這裏號碼是不是 8811-5432?”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打錯了。
340.語不驚人死不休我平胸、我驕傲，我為國家省布料。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
因為以前太掏心掏肺，所以現在沒心沒肺了。
男人從不後悔結婚，只是後悔沒有娶到另一個女人。
爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他唸的經實在太好聽了！
距離產生的不是美，而是第三者。
人和豬的區別是：豬一直是豬，而人有時卻是人！
五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成一塊。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝......
請不要叫我宅男，請叫我「閉家鎖(畢加索)」：請不要叫我宅女，請叫我「居裡夫人」。
所謂情敵，就是愛好相同、目標也相同的敵人。
過去酒逢知己千杯少，現在酒逢千杯知己少。
嫁到有錢老公後立即離婚叫「獲利了結」；嫁到沒錢老公後立即離婚叫「停損殺出」。
男人真命苦，會掙錢嘛！怕你包二奶；不掙錢嘛！怕孩子斷奶。
小孩見此提示，加一筆，改為「家庭衛生，大人有責」；
老公回來，不滿，又補上三筆：「家庭衛生，太太有責」。
345.一個星期有七天前兩天，內地朋友傳來短訊，內容是一個星期七天的英文中譯︰
星期一「忙day」。
星期二「求死day」。
星期三「未死day」。
星期四「受死day」。
星期五「福來day」。
星期六「灑脫day」。
星期日「傷day」。
344.口音 有一天，一位部長和王記，他們正在通話中
他們以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~！ 部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀？」
王記說：「我忘記 (王記) 啦！」
部長說：「咦？什麼？」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，
就反問他說 ：「那你是誰啊！」
部長說：「我就是不講(部長) ！」
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話......
343.超速照相?? 樹多必有枯枝，人多必有白痴~耗呆!!!
有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。
我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過 同一地方，照相機都閃一下。
兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶 !
342.童言童語 媽媽帶小新去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪?中間那個叔叔為什麼一直拿棍子 嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
341.偷情史上最壯烈的一幕！ 電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒....
男人：“喂，小娃兒，我是爸爸，媽媽在哪兒?”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”
男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班後就來找他的陳叔叔啊。”
過了不久，男人沉住氣冷靜地說：“小娃兒，我們來玩個遊戲好不好。”
小女孩興奮地說：“好哇!”
男人：“你先去樓上的房間，然後大聲喊 "爸爸回來啦!"
過後再來聽電話。”
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話....
男人：“媽媽怎麼了?”
小女孩：“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”
男人有點滿意地接著問：“哪.....陳叔叔呢?”
小女孩：“我看到他從房間的窗戶跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”
男人沉默了一陣子.......： “.......游泳池?.... ......請問這裏號碼是不是 8811-5432?”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打錯了。
340.語不驚人死不休我平胸、我驕傲，我為國家省布料。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
因為以前太掏心掏肺，所以現在沒心沒肺了。
男人從不後悔結婚，只是後悔沒有娶到另一個女人。
爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他唸的經實在太好聽了！
距離產生的不是美，而是第三者。
人和豬的區別是：豬一直是豬，而人有時卻是人！
五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成一塊。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝......
請不要叫我宅男，請叫我「閉家鎖(畢加索)」：請不要叫我宅女，請叫我「居裡夫人」。
所謂情敵，就是愛好相同、目標也相同的敵人。
過去酒逢知己千杯少，現在酒逢千杯知己少。
嫁到有錢老公後立即離婚叫「獲利了結」；嫁到沒錢老公後立即離婚叫「停損殺出」。
男人真命苦，會掙錢嘛！怕你包二奶；不掙錢嘛！怕孩子斷奶。
339.祖母的遺產一位垂死的祖母對她的孫子說：
「我可能不久人世，所以希望你能繼承我的遺產，
包括別墅，拖拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630.00元」。
孫子說：「哇！謝謝奶奶」，
我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？
奶奶用最後一口氣說：「在我的Facebook。」
(玩Facebook，真的「非死不可」嗎？)
338.這世界被三顆蘋果給改變了
第1顆:亞當和夏娃的蘋果
第2顆:牛頓的蘋果
第3顆:賈伯斯的蘋果
「我可能不久人世，所以希望你能繼承我的遺產，
包括別墅，拖拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630.00元」。
孫子說：「哇！謝謝奶奶」，
我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？
奶奶用最後一口氣說：「在我的Facebook。」
(玩Facebook，真的「非死不可」嗎？)
338.這世界被三顆蘋果給改變了
第1顆:亞當和夏娃的蘋果
第2顆:牛頓的蘋果
第3顆:賈伯斯的蘋果
337.文字的魔術！
在外國，有家報紙對市議會某些議員只會圍標工程、包娼包賭、與黑道掛勾，實在看不下去了，
於是在報紙上刊登一則新聞，標題是：「我們的議員有一半是豬！」。
議會看到這個標題後，很生氣，來函要求更正。
結果，該報第二天在相同版面上刊登：「應市議會要求，本報更正如下：『我們的議員有一半不是豬！』」。
336.我去看第一次預約的新牙醫.....我坐著等他來，我注意到他執照上的全名。
突然，想起一個高高又英俊的黑髮男孩，與他同名，是30多年前我高中的同班同學。
是否就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢？
看到他時，喔，我很快就拋棄這樣的想法......，這個禿頭灰髮臉部深縐的男人與我同學比太老了。
突然，想起一個高高又英俊的黑髮男孩，與他同名，是30多年前我高中的同班同學。
是否就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢？
看到他時，喔，我很快就拋棄這樣的想法......，這個禿頭灰髮臉部深縐的男人與我同學比太老了。
在他檢查完我的牙齒後，我問他是否曾就讀摩根園區高中。
『是啊，我是。我是野馬』他閃爍著一種驕傲。
『您何時畢業的?』
『喔，1975，為何問這個呢?』
我驚嘆說：『你在我的班級!』
他仔細的打量著我，
然後這個很醜的、老的、禿頭灰髮的、有皺紋的、衰老的傢伙問我......
您是教什麼的？？？
335.電視與手機 太太是電視，情人是手機，
在家看電視，出門帶手機，
破產賣電視，發財換手機，
偶而看電視，整天玩手機，
電視終身不收費，
手機欠費就停機.....
334.半世情 台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，朋友撥行動電話進來問你在哪裡？
我答在「半世情」(辦事情 )。
朋友說：那不好意思，等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話～
333.天天來 有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
332.知不知道我是誰有一天，
『是啊，我是。我是野馬』他閃爍著一種驕傲。
『您何時畢業的?』
『喔，1975，為何問這個呢?』
我驚嘆說：『你在我的班級!』
他仔細的打量著我，
然後這個很醜的、老的、禿頭灰髮的、有皺紋的、衰老的傢伙問我......
您是教什麼的？？？
335.電視與手機 太太是電視，情人是手機，
在家看電視，出門帶手機，
破產賣電視，發財換手機，
偶而看電視，整天玩手機，
電視終身不收費，
手機欠費就停機.....
334.半世情 台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，朋友撥行動電話進來問你在哪裡？
我答在「半世情」(辦事情 )。
朋友說：那不好意思，等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話～
333.天天來 有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
332.知不知道我是誰有一天，
一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨。
客戶：總經理啊！你不知道？你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話進去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的─總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？
總經理：不知道！
服務員：那就好！(於是服務員趕緊把電話掛上了)
總經理：我哩咧.. ！@#$%^&()...
331.得健忘症的醫生
客戶：總經理啊！你不知道？你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話進去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的─總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？
總經理：不知道！
服務員：那就好！(於是服務員趕緊把電話掛上了)
總經理：我哩咧.. ！@#$%^&()...
331.得健忘症的醫生
甲病患剛動完手術，從恢復室被推到病房，雖然身體還很虛弱，但同房病友之間的談話已經可以聽得清楚。
乙病患說：「有些外科醫師很迷糊，去年我老婆因為腸沾黏動手術，醫生竟把一團紗布留在她肚子裡面。」
丙病患說：「我就是因為醫生把手術剪留在肚子裏，才來動第二次手術的。」
就在這時，甲病患的主治醫師慌慌張張的跑了進來，說：「你們有誰看到我的帽子呀！」
這時，剛從麻醉狀態醒來的甲病患，又嚇得昏了過去。
330.偉大的中文「不大一樣」一句片語中的四個中文字，在不同的排列組合下，可以精確的描述四種不同的情況......
一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：
①大不一樣；
②不大一樣；
③一樣不大；
④不一樣大！」
世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能，
中文萬歲！！！
329.幽默五則(1)
以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。
一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」
戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人
二十歲時，美如玫瑰；
三十歲時，也像情歌一樣迷人；
而四十歲時，就更完美了。」
那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」
戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」
(2)顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。
有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」
顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」
顧維鈞的這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！
(3)以前，有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。
「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。
「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」
(4)有個婆婆，很會做人。
她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，
發現兒子胖了，媳婦卻瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」
年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，
對外連認路都會出差池，做什麼錯什麼。
其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。
大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，
她聽完媳婦抱怨後，只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對。」
「什麼事？」「就是娶了妳啊。」媳婦聽了，啞口無言。(5)有個先生，也很懂得做人。
他一工作起來就很賣命，婚後因為公司人事凍結，遇缺不補，使得他的工作越來越繁重，每天都在加班。
新婚的太太知道先生這麼努力，但心裡還是不免犯嘀咕：真有那麼多事要做嗎？
總是很晚才回家，回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議？這樣的生活，一點品質也沒有。
某天，先生本來答應要和她一起吃晚餐的，卻又因為加班臨時取消。
太太一個人在家中生氣，待先生開門回來時，忍不住劈頭一陣牢騷：
「今天不加班，公司就會倒嗎？幹嘛把自己弄得這麼累，不能跟老闆說你不能天天加班嗎？」沒有任何先生，可以忍耐在自己疲憊不堪時被太太潑冷水。
可是，疲倦的他卻溫和的對太太說：「妳知道嗎，我在加班的時候，想妳是我唯一的安慰。」太太笑得像桃花舞春風一樣，不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。
【幽默通常是用機智的言語來替自己或他人解圍，以免除尷尬。笑話是描述一個令人發笑或叫絕的情境。】
以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。
一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」
戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人
二十歲時，美如玫瑰；
三十歲時，也像情歌一樣迷人；
而四十歲時，就更完美了。」
那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」
戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」
(2)顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。
有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」
顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」
顧維鈞的這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！
(3)以前，有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。
「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。
「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」
(4)有個婆婆，很會做人。
她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，
發現兒子胖了，媳婦卻瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」
年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，
對外連認路都會出差池，做什麼錯什麼。
其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。
大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，
她聽完媳婦抱怨後，只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對。」
「什麼事？」「就是娶了妳啊。」媳婦聽了，啞口無言。(5)有個先生，也很懂得做人。
他一工作起來就很賣命，婚後因為公司人事凍結，遇缺不補，使得他的工作越來越繁重，每天都在加班。
新婚的太太知道先生這麼努力，但心裡還是不免犯嘀咕：真有那麼多事要做嗎？
總是很晚才回家，回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議？這樣的生活，一點品質也沒有。
某天，先生本來答應要和她一起吃晚餐的，卻又因為加班臨時取消。
太太一個人在家中生氣，待先生開門回來時，忍不住劈頭一陣牢騷：
「今天不加班，公司就會倒嗎？幹嘛把自己弄得這麼累，不能跟老闆說你不能天天加班嗎？」沒有任何先生，可以忍耐在自己疲憊不堪時被太太潑冷水。
可是，疲倦的他卻溫和的對太太說：「妳知道嗎，我在加班的時候，想妳是我唯一的安慰。」太太笑得像桃花舞春風一樣，不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。
【幽默通常是用機智的言語來替自己或他人解圍，以免除尷尬。笑話是描述一個令人發笑或叫絕的情境。】
328.星期天他也要來補課老師﹕這作業是你自己做的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我做的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
327.你為甚麼打孩子妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
326.網路和報紙美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
325.這種老婆已經很難找了阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
324.我錯怪她了小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓，
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說……妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」?
323.運氣好某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
323.名片一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起！對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了……。
上面頭銜印著「專業顧門口」！?
322.回音牙醫檢查病人的口腔：
「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
321.盜亦有道10月黃金周有對老夫婦要去南方看孫子，離家將逾數周，擔心家中被盜。
就怕小偷翻箱倒櫃不算，還損壞了傢俱，
因此，出門時在桌上放下百元鈔票一張，並附紙條留言道：
「爬窗而入的俠行客，我們是退休教師，靠退休金生活，家景清寒沒什麼錢，
您來一趟不容易，桌上的一百元權當給您的勞務費。
若您想擴大戰果，本層對面是鐵道部的一位高官，
樓上一家是紅十字會的領導，
樓下那家是銀行的行長。
他們都很有錢而且還不敢報案......。」
屋主人月餘歸來，發現桌子上的錢變成了十萬。
也附有紙條上寫著：「感謝老師的教誨，過去不用功讀書，唉，相識恨晚哪......，
一切盡在無言中，特留下十萬元資訊費，請笑納! 」
320.令人激賞的妻子一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"
"你要到那去，情郎？"：妻子問。
"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"
妻子說："你要啤酒，愛人？"
她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，
來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦，只好說："是的甜心…可是在酒吧裏…你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完，妻子已經打岔說："你要冷凍的？"
她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說："是的，寶貝，在酒吧裏，他們有許多好吃的小食……我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？
"你要小食？"她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
"可是，親愛的，在酒吧裏，有吵聲，髒話等……"（丈夫暗示說那裏比較熱鬧）
"你要聽髒話？親愛的……？聽好！白癡！馬上給我去用你那冷凍杯子,喝下你那..他×的啤酒，並給我吃了那××娘的零食，因為你已經結婚了，你不許到那種地方去！懂嗎？混賬東西！！"
319.七乘四阿嬤叫小美到28買袋衛生紙，小美問阿嬤28是甚麼店？
阿嬤說：「就是轉角那家！」。
小美說：「您說的是不是『屈臣氏？』」。
阿嬤說：「阿七乘四不是28嗎？」
阿嬤說：「就是轉角那家！」。
小美說：「您說的是不是『屈臣氏？』」。
阿嬤說：「阿七乘四不是28嗎？」
318.都丟了~~上幼稚園~把天真弄丟了；
上小學~把童年弄丟了；
上初中~把快樂弄丟了；
上高中~把思考弄丟了；
畢業~把學業弄丟了；
上班~把個性弄丟了；
戀愛~把理智弄丟了；
生子~把身材弄丟了；
繳房貸~把下半生弄丟了；
結婚~把激情弄丟了；
離婚~把財產弄丟了；
學經商~把底線弄丟了；
出了國~把祖宗弄丟了；
玩 facebook，把隱私弄丟了。
上小學~把童年弄丟了；
上初中~把快樂弄丟了；
上高中~把思考弄丟了；
畢業~把學業弄丟了；
上班~把個性弄丟了；
戀愛~把理智弄丟了；
生子~把身材弄丟了；
繳房貸~把下半生弄丟了；
結婚~把激情弄丟了；
離婚~把財產弄丟了；
學經商~把底線弄丟了；
出了國~把祖宗弄丟了；
玩 facebook，把隱私弄丟了。
317.至今還在埋單
兒子：「爸爸，結婚要花多少錢啊？」
爸爸聽了回答說：「我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。」
316.看清
兒子問爸爸：「聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？」
爸爸答道：「是的，不過現在還要晚，要等結婚後。」
315.不是我行是他行
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。
喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」
他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」
314.說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
313.說明一位女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。」
女友十分驚歎：「那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？」
女士：「一個千萬富翁。」
312.只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
311.我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊道：「老公，可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩地說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩地說：「我又不是電器維修工！」
又過了一會兒老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣地說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說：我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我，我又不是做蛋糕的師傅！」
兒子：「爸爸，結婚要花多少錢啊？」
爸爸聽了回答說：「我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。」
316.看清
兒子問爸爸：「聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？」
爸爸答道：「是的，不過現在還要晚，要等結婚後。」
315.不是我行是他行
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。
喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」
他的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！」
314.說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
313.說明一位女士對她的女友說：「是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。」
女友十分驚歎：「那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？」
女士：「一個千萬富翁。」
312.只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
311.我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊道：「老公，可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩地說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩地說：「我又不是電器維修工！」
又過了一會兒老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣地說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說：我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我，我又不是做蛋糕的師傅！」
310.律師笑談
律師諮詢費律師的狗沒有鎖鍊，筆直的跑到肉店偷了一塊烤肉。
肉店主人走進律師的辦公室，
問：「如果一條沒帶鎖鍊的狗從我店裡偷了一塊肉，
我是否有權要求狗的主人賠償？」
律師回答：「當然。」
「那麼你欠我12.50元。今天你的狗沒帶鎖鍊偷走了我店裡的肉。」
律師，不發一言，給他一張12.50元的支票。
幾天後肉商收到一封律師信：「律師諮詢費45元」。
還錢兩個律師正在銀行，突然有一夥武裝搶劫分子闖了進來，並吼著讓所有人站著別動。
其中有幾個搶劫者要銀行出納交錢，剩下的就負責銀行顧客當然包括這兩名律師，讓他們面朝牆壁，並開始拿走他們的錢包，手錶和一些其他值錢的東西。
正在這時，其中一個律師把一個東西塞到了另一個律師的手裏。
另一個律師並沒有向下看手裡的東西就低聲問這個律師：「那是什麼？」
這個律師回答說：「那是我欠你的500美元。」
天堂無律師
一位工程師死後到天堂的報到。聖彼得檢查他的檔案說：
「啊，你是一名工程師你走錯地方了。」
工程師於是到地獄報到。很快，工程師對地獄環境水準感到不滿，並着手設計、建造，改進。不久，地獄有了沖水馬桶、空調及自動扶梯，而工程師成了相當受歡迎的人。
一天， 上帝的電話打電話撒旦漫不經心地問：「你地獄那裡都還好嗎？」
撒旦：「嘿，奇妙的事情發生了！我們有空調、沖水馬桶和自動扶梯，我們還不知道工程師下一步還做些什麼。」
上帝：「什麼?你有一名工程師嗎？這一定有錯；他不應該到你那裡，送他到我這來。撒旦說：「不可能！我喜歡有一名工程師，我要留住他。」
上帝說：「把他送回給我，否則我就告你。」
撒旦轟然大笑：「可以，不過你那裡找得到律師嗎？」
一顆從沒用過的「心」
醫生告訴富有的老人說如果他在近期內不換心很快就會死去。這位老人請醫生尋找世上庫存中最好的心，要多少錢都不是問題。
醫生立刻蒐尋資料庫後電告這位老人說他已發現三顆心，但都很昂貴。這位老人提醒醫生他很有錢，請醫生告訴他關於捐助者的背景。
醫生說：「第一位是22歲的馬拉松選手，從不抽煙，吃的是最健康的食品，身體處於顛峰，但被一輛公共汽車撞上，當然沒有傷到他的心臟。但要10萬元」
老人完全不在乎有關錢的事，要醫生告訴他關於。
「第二位捐助者是16歲的長距離游泳選手，高中生，他把頭撞上泳池的牆而淹死。這顆心要15萬元！」
「好」這位老人說：「那麼第三顆心呢？」
「第二位捐助者是58歲男子，一天抽三包香煙、体重逾300磅，從不運動，喝酒像魚喝水……這顆心要50萬元」
「50萬元」這位老人喊道：「怎麼會這麼貴？」
醫生說「因為這顆心屬於律師，而且他從來沒有用過『心』！」
律師的午餐
兩個律師走進一家小餐館裡，點了兩種飲料。然後他們從他們的公事包拿出三明治開始吃。老板相當關注並走上前告訴他們，
「你不能在這裡吃自己的三明治！」
二位律師看著老板聳聳肩膀，然後交換了一下三明治。
動手術
三個外科醫生正他們在討論比較喜歡替哪些類型病人的手術。
華特醫生說：「我喜歡圖書館員。他們的器官都按字母順序排序。」
醫生佛蘭克林回答說：「我喜歡數學家，們因為他們的器官都有編號。」
最後，張醫生回答：「我寧願替律師動手術。因為他們沒胆、沒心、沒腦、沒骨，而且頭尾可以顛倒使用。」
律師諮詢費律師的狗沒有鎖鍊，筆直的跑到肉店偷了一塊烤肉。
肉店主人走進律師的辦公室，
問：「如果一條沒帶鎖鍊的狗從我店裡偷了一塊肉，
我是否有權要求狗的主人賠償？」
律師回答：「當然。」
「那麼你欠我12.50元。今天你的狗沒帶鎖鍊偷走了我店裡的肉。」
律師，不發一言，給他一張12.50元的支票。
幾天後肉商收到一封律師信：「律師諮詢費45元」。
還錢兩個律師正在銀行，突然有一夥武裝搶劫分子闖了進來，並吼著讓所有人站著別動。
其中有幾個搶劫者要銀行出納交錢，剩下的就負責銀行顧客當然包括這兩名律師，讓他們面朝牆壁，並開始拿走他們的錢包，手錶和一些其他值錢的東西。
正在這時，其中一個律師把一個東西塞到了另一個律師的手裏。
另一個律師並沒有向下看手裡的東西就低聲問這個律師：「那是什麼？」
這個律師回答說：「那是我欠你的500美元。」
天堂無律師
一位工程師死後到天堂的報到。聖彼得檢查他的檔案說：
「啊，你是一名工程師你走錯地方了。」
工程師於是到地獄報到。很快，工程師對地獄環境水準感到不滿，並着手設計、建造，改進。不久，地獄有了沖水馬桶、空調及自動扶梯，而工程師成了相當受歡迎的人。
一天， 上帝的電話打電話撒旦漫不經心地問：「你地獄那裡都還好嗎？」
撒旦：「嘿，奇妙的事情發生了！我們有空調、沖水馬桶和自動扶梯，我們還不知道工程師下一步還做些什麼。」
上帝：「什麼?你有一名工程師嗎？這一定有錯；他不應該到你那裡，送他到我這來。撒旦說：「不可能！我喜歡有一名工程師，我要留住他。」
上帝說：「把他送回給我，否則我就告你。」
撒旦轟然大笑：「可以，不過你那裡找得到律師嗎？」
一顆從沒用過的「心」
醫生告訴富有的老人說如果他在近期內不換心很快就會死去。這位老人請醫生尋找世上庫存中最好的心，要多少錢都不是問題。
醫生立刻蒐尋資料庫後電告這位老人說他已發現三顆心，但都很昂貴。這位老人提醒醫生他很有錢，請醫生告訴他關於捐助者的背景。
醫生說：「第一位是22歲的馬拉松選手，從不抽煙，吃的是最健康的食品，身體處於顛峰，但被一輛公共汽車撞上，當然沒有傷到他的心臟。但要10萬元」
老人完全不在乎有關錢的事，要醫生告訴他關於。
「第二位捐助者是16歲的長距離游泳選手，高中生，他把頭撞上泳池的牆而淹死。這顆心要15萬元！」
「好」這位老人說：「那麼第三顆心呢？」
「第二位捐助者是58歲男子，一天抽三包香煙、体重逾300磅，從不運動，喝酒像魚喝水……這顆心要50萬元」
「50萬元」這位老人喊道：「怎麼會這麼貴？」
醫生說「因為這顆心屬於律師，而且他從來沒有用過『心』！」
律師的午餐
兩個律師走進一家小餐館裡，點了兩種飲料。然後他們從他們的公事包拿出三明治開始吃。老板相當關注並走上前告訴他們，
「你不能在這裡吃自己的三明治！」
二位律師看著老板聳聳肩膀，然後交換了一下三明治。
動手術
三個外科醫生正他們在討論比較喜歡替哪些類型病人的手術。
華特醫生說：「我喜歡圖書館員。他們的器官都按字母順序排序。」
醫生佛蘭克林回答說：「我喜歡數學家，們因為他們的器官都有編號。」
最後，張醫生回答：「我寧願替律師動手術。因為他們沒胆、沒心、沒腦、沒骨，而且頭尾可以顛倒使用。」
309.兩億三千萬
一個寡婦向朋友哭訴，老公去世之後什麼也沒留給她，只留給她兩億三千萬！
友人充滿疑惑又非常羨慕的問她：你老公這麼好，妳該很滿足，日子也該很好過啊！
喔！不！
寡婦回答，我先生給我的兩憶是：回憶和失意。
他的三千萬則是：一、千萬要照顧好小孩，二、千萬得孝順公婆，三、千萬別改嫁。
308.買書一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。
男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。
男士：那《理財、購房要義》呢？
店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。
男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？
店員：在司法犯罪類，最後一排……
男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
店員微笑說：“我們這裡不賣童話書”
店員說：該書屬於幻想類小說，在第一排。
男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
店員說：該書屬於武打類小說，在第二排。
男士：那《理財、購房要義》呢？
店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在第八排。
男士：那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排？
店員：在司法犯罪類，最後一排……
男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
店員微笑說：“我們這裡不賣童話書”
307.酒測器故障？哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。
一天應酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。
之後被員警攔下吹氣，超標。
這哥們說我沒喝酒怎麼會酒精超標呢，隨手把測試機塞到兒子嘴裡吹，也超標。
這哥們對員警說你這東西壞了，小孩吹都超。
之後員警默默的~~~看著車開走了。
306.你太有上進心了！在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從128.9元的冰櫃裡往158.9元的櫃子裡爬，我淚流滿面.......，你太有上進心了！
305.如何分辨章魚的手和腳？ 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
304.閉嘴不就沒事了？一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐！
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了?
303.男人女人？！(A)
熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人撒嬌：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別？」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(B)
某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(C)
某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床 。
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(D)
某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~~好啦！來，抱抱！
【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！ 若干年後沒抱妳，正常啦！別介意！
不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討！
302.問世間，情是何物？為兄弟兩肋插刀；為女人插兄弟兩刀。
兄弟如手足，女人如衣服；誰動我手足，我穿他衣服。
女人如衣服，兄弟如手足；誰穿我衣服，我斷他手足。
301.換媽男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
一天應酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。
之後被員警攔下吹氣，超標。
這哥們說我沒喝酒怎麼會酒精超標呢，隨手把測試機塞到兒子嘴裡吹，也超標。
這哥們對員警說你這東西壞了，小孩吹都超。
之後員警默默的~~~看著車開走了。
306.你太有上進心了！在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從128.9元的冰櫃裡往158.9元的櫃子裡爬，我淚流滿面.......，你太有上進心了！
305.如何分辨章魚的手和腳？ 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
304.閉嘴不就沒事了？一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐！
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了?
303.男人女人？！(A)
熱戀的時候，男人抱著女人睡。
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」
當他們成為夫妻以後，有一天女人撒嬌：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別？」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」
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(B)
某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」
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(C)
某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床 。
若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」
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(D)
某天，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，妳變成老太婆，我也繼續抱著妳」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
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很難相信，當天抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人~~~好啦！來，抱抱！
【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！ 若干年後沒抱妳，正常啦！別介意！
不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討！
302.問世間，情是何物？為兄弟兩肋插刀；為女人插兄弟兩刀。
兄弟如手足，女人如衣服；誰動我手足，我穿他衣服。
女人如衣服，兄弟如手足；誰穿我衣服，我斷他手足。
301.換媽男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
300.請華裔美國人代考英文 這是我們老師的童年故事。
老師說他大學的時候，英文很差。
幸好！後來認識了一個華裔美國人，東方臉講英文，完美的代考人。
於是一次小考，就請這位外國人幫忙考試，過下一個星期發考卷，零分。
美國人還考零分？這位外國人解釋說：你們老師只出了兩題：
1.中翻英：中文看不懂，所以只好跳過。
2.英翻中：英文看懂了，中文不會，所以.......
於是一次小考，就請這位外國人幫忙考試，過下一個星期發考卷，零分。
美國人還考零分？這位外國人解釋說：你們老師只出了兩題：
1.中翻英：中文看不懂，所以只好跳過。
2.英翻中：英文看懂了，中文不會，所以.......
299.近視正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧！
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
298.狙擊手
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
將軍問：「情況怎樣？」
士兵報告說：「報告將軍！前方 200公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛， 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
297.公平交易法同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
296.慰問信護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加... 」
295.考試
考試的時候，老師特地允許看課本。
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您為什麼不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您為什麼不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是，這樣子，我比較習慣呀！」
294.真難養
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「……」
293.好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答 …老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
292.看老婆怎樣騙老公的錢
上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快請老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
291.82對28
期末考試，一個清華男學生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從入手，於是拿著白卷走到講台前，對監考的楊教授說：
「您出的題目我實在答不出來，可是我要是出一個題目，您也不一定答得出來。如果您答不出我的問題，能不能給我100分?」
楊教授摸摸快要光禿的腦袋，心想：就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我?我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢。於是馬上答應。
男學生娓娓道來：「甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法，又不合理?這三件事有內在聯繫。」
楊教授想了十幾分鐘，實在想不到，於是爽快地在白卷上打上一百分，並問答案。
男學生回答說：
「您既然已經給了分，那我就告訴您吧。」
一個82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這是合法卻不合理。
而那個28歲的年輕妻子，瞞著82歲的老頭子，在外面找了個年輕人交往，這是合理卻不合法。」
楊教授聽後，一張臉已經氣得發青，氣急敗壞地問：「那你說，甚麼事既不合法，又不合理?」
男學生拿著100分的白卷，看了看，得意地說：
「您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分，這既不合法，又不合理。」
「您出的題目我實在答不出來，可是我要是出一個題目，您也不一定答得出來。如果您答不出我的問題，能不能給我100分?」
楊教授摸摸快要光禿的腦袋，心想：就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我?我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢。於是馬上答應。
男學生娓娓道來：「甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法，又不合理?這三件事有內在聯繫。」
楊教授想了十幾分鐘，實在想不到，於是爽快地在白卷上打上一百分，並問答案。
男學生回答說：
「您既然已經給了分，那我就告訴您吧。」
一個82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這是合法卻不合理。
而那個28歲的年輕妻子，瞞著82歲的老頭子，在外面找了個年輕人交往，這是合理卻不合法。」
楊教授聽後，一張臉已經氣得發青，氣急敗壞地問：「那你說，甚麼事既不合法，又不合理?」
男學生拿著100分的白卷，看了看，得意地說：
「您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分，這既不合法，又不合理。」
290.你得喊我媽！一女，對有外遇的老公說：
「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
289.不認識我了？
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
288.為什麼我沒有三姨？
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
287.智退歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。
歹徒怒吼：滾！
286.提款機
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機！」
「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
289.不認識我了？
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
288.為什麼我沒有三姨？
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
287.智退歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。
歹徒怒吼：滾！
286.提款機
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機！」
285.「腦殘」的定義Your brain has two parts:the left and the right.
Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
284.podi 小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：妳拿倒了。
283.哭一會兒再睡
昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？
他說：像嬰兒般睡眠。
我說：不愧是高手！這都能睡得著！
他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會兒再睡。
282.所謂衰老
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
281.您看著辦 剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上「新手上路」的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。
昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼著：「駕照是買來的，您看著辦……」。
280.對不起，哥
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：妳拿倒了。
283.哭一會兒再睡
昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？
他說：像嬰兒般睡眠。
我說：不愧是高手！這都能睡得著！
他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會兒再睡。
282.所謂衰老
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
281.您看著辦 剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上「新手上路」的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。
昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼著：「駕照是買來的，您看著辦……」。
280.對不起，哥
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
279.菜單
夜市不甚起眼的一家小吃店。
某日傍晚時分，來了一位飢腸轆轆的客人。
看著貼在牆上沒有標示價錢的菜單，客人坐了下來：
「老闆！來份...什麼...臭鹹肉」。
老闆板著臉說：「沒有」。
客人肚子真的很餓：「那...先來個....麵粉凍好了」。
老闆依然說：「沒有」。
白目客人心想，那就先喝湯吧：「那來碗....腐肉湯吧！」。
老闆口氣越來越惡劣：「對不起，也沒有！！」。
白目客人已經不太高興了：「那...捲雞雞...」。
老闆居然對白目客人大吼：「沒有！！你點的都沒有！」。
白目客人忍不住從矮凳子上跳起來，指著牆上的菜色破口大罵：「你這是什麼店！？什麼菜都沒有，還敢貼出來！」
某日傍晚時分，來了一位飢腸轆轆的客人。
看著貼在牆上沒有標示價錢的菜單，客人坐了下來：
「老闆！來份...什麼...臭鹹肉」。
老闆板著臉說：「沒有」。
客人肚子真的很餓：「那...先來個....麵粉凍好了」。
老闆依然說：「沒有」。
白目客人心想，那就先喝湯吧：「那來碗....腐肉湯吧！」。
老闆口氣越來越惡劣：「對不起，也沒有！！」。
白目客人已經不太高興了：「那...捲雞雞...」。
老闆居然對白目客人大吼：「沒有！！你點的都沒有！」。
白目客人忍不住從矮凳子上跳起來，指著牆上的菜色破口大罵：「你這是什麼店！？什麼菜都沒有，還敢貼出來！」
278.恢復原狀老王要搬家了，他的太太正在傷腦筋。
老王說：怎麼了？
太太答：房東打電話來說要把房子恢復原狀。
老王說：放心啦！我已經打電話給昆蟲店，
要他們送兩千隻蟑螂、一萬隻蚊子、五百隻蜘蛛
和兩百隻老鼠過來，等這些東西一到，馬上就搞定了........
279.棺材裡的人一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在唸祭文時，有一段竟是：
「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴！」
他老婆低聲問兒子： 「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
278.吐口水廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕ 「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
277.開罰單一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來......
警察：為什麼開那麼快......
女郎：我無聊嘛........
警察：嗯！......
女郎：你現是在開我罰單嗎？
警察：不是，我現在在抄我的電話號碼給你。
276.作文私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了，
問答題或申論題，學生從來不會作答，
我們國文老師為了鼓勵他們寫，就在考試前規定：
這次的短文寫作題目是"路"，同學要針對這個題目做答，
不但要寫，而且至少要寫三段，沒寫的倒扣五分，
有寫的(不論寫得多濫)加分。(相信這招很多老師都做過！)
結果考試結束後，有位補校考生的短文作答為：
忠孝東路一段，忠孝東路二段，忠孝東路三段。」@#$%*&~~~~~!
275.男高音世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，
向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，
西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，
我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，
只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子要好太多了』。
老王說：怎麼了？
太太答：房東打電話來說要把房子恢復原狀。
老王說：放心啦！我已經打電話給昆蟲店，
要他們送兩千隻蟑螂、一萬隻蚊子、五百隻蜘蛛
和兩百隻老鼠過來，等這些東西一到，馬上就搞定了........
279.棺材裡的人一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在唸祭文時，有一段竟是：
「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴！」
他老婆低聲問兒子： 「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
278.吐口水廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕ 「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
277.開罰單一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來......
警察：為什麼開那麼快......
女郎：我無聊嘛........
警察：嗯！......
女郎：你現是在開我罰單嗎？
警察：不是，我現在在抄我的電話號碼給你。
276.作文私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了，
問答題或申論題，學生從來不會作答，
我們國文老師為了鼓勵他們寫，就在考試前規定：
這次的短文寫作題目是"路"，同學要針對這個題目做答，
不但要寫，而且至少要寫三段，沒寫的倒扣五分，
有寫的(不論寫得多濫)加分。(相信這招很多老師都做過！)
結果考試結束後，有位補校考生的短文作答為：
忠孝東路一段，忠孝東路二段，忠孝東路三段。」@#$%*&~~~~~!
275.男高音世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，
向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，
西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，
我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，
只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子要好太多了』。
274.數一數二
有甲乙兩婦人的對話 .
甲 : 我兒子數學真爛 .
乙 : 我兒子是數一數二的 .
甲：真羨慕 !
乙：不過 , 他數到三就不會了 !!
甲 : 我兒子數學真爛 .
乙 : 我兒子是數一數二的 .
甲：真羨慕 !
乙：不過 , 他數到三就不會了 !!
273.導尿器 阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器 !
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說 : 老闆，我是要毒老鼠 ( 台語 ) !!
272. call me shit!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說 : 老闆，我是要毒老鼠 ( 台語 ) !!
272. call me shit!
有一阿嬤至國外旅遊，坐飛機時遇到一外國人，
外國人： [ What is you name? ]
阿嬤： [ 你素問偶的名字哦 ? My name is call me shit! ]
( 閩南話：許美雪 )…
外國人： [ What is you name? ]
阿嬤： [ 你素問偶的名字哦 ? My name is call me shit! ]
( 閩南話：許美雪 )…
271.學語言就是要多聽
法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說 : 可是我每天聽小狗叫 , 也不知道牠在說什麼哩 !!
這時有個學生忽然說 : 可是我每天聽小狗叫 , 也不知道牠在說什麼哩 !!
270.車子會自己好的小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞了！」
269.送花
269.送花
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
268.閉上眼睛寫字
268.閉上眼睛寫字
小華 : 爸爸 , 如果你閉上眼睛 , 會不會寫自己的名字 ?
爸爸 : 會啊 !
小華 : 那麼請你閉上眼睛 , 在我的成績單上簽個名吧 !
爸爸 : 會啊 !
小華 : 那麼請你閉上眼睛 , 在我的成績單上簽個名吧 !
267.1-2-3
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。
主任：你媽媽叫什麼？小孩： one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出） 1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看
小孩：王 - 涂 - 淑 - 麗 !!!
主任：（生氣了）你寫給我看
小孩：王 - 涂 - 淑 - 麗 !!!
266.還過得去啦！有一名男子在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打電話給你，我旁邊有個神經病，每次我跟你說話，他都搶著回答。」
265.拿了錢給我滾某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月的月薪多少？」
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打電話給你，我旁邊有個神經病，每次我跟你說話，他都搶著回答。」
265.拿了錢給我滾某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月的月薪多少？」
工人回 答：「三萬。」
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：「拿了錢給我滾！」
事後老闆問其他職員：「那工人是誰介紹來的？」
職員說：「他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。」
264.大家好
有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓，她注意到每天早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊：「大家好~~~」
她覺得這麼可愛又有朝氣的小孩子已經很少見了！
有一天，小男孩又出現了，還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」
歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌，便對他喊回去：「小朋友，偶們都粉好，你好不好啊？」
小男孩楞了一下，接著……：「去你的，我找我朋友戴家豪，關妳屁事啊！」
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：「拿了錢給我滾！」
事後老闆問其他職員：「那工人是誰介紹來的？」
職員說：「他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。」
264.大家好
有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓，她注意到每天早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊：「大家好~~~」
她覺得這麼可愛又有朝氣的小孩子已經很少見了！
有一天，小男孩又出現了，還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」
歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌，便對他喊回去：「小朋友，偶們都粉好，你好不好啊？」
小男孩楞了一下，接著……：「去你的，我找我朋友戴家豪，關妳屁事啊！」
263.錯別字的笑話李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，李鵬大怒：「我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都沒有！」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都沒有！」
262.面對尷尬德國空軍將領烏戴特將軍患有謝頂之疾。
在一次宴會上，一位年輕的士兵不慎將酒潑灑到了將軍頭上，頓時全場鴉雀無聲，士兵驚駭而立，不知所措。
倒是這位將軍打破了僵局，他拍著士兵的肩膀說：「兄弟，你以為這種治療方法會有效嗎？」
全場頓時爆發出笑聲。人們緊繃的心鬆弛下來，而將軍的大度和幽默博得了人們的尊敬與愛戴。
261.面對一時不快一次美國總統林肯正在演講，一個青年遞給他一張紙條。
林肯打開一看，上面只有一個單詞：「笨蛋」。
林肯臉上掠過一絲不快，但他很快恢復了平靜，
並且笑著對大家說：「本總統收到過許多匿名信全部只有正文，不見寫信人的署名；而今天正好相反，剛才這位先生只署上了自己的名字，卻忘了寫正文。」
在一次宴會上，一位年輕的士兵不慎將酒潑灑到了將軍頭上，頓時全場鴉雀無聲，士兵驚駭而立，不知所措。
倒是這位將軍打破了僵局，他拍著士兵的肩膀說：「兄弟，你以為這種治療方法會有效嗎？」
全場頓時爆發出笑聲。人們緊繃的心鬆弛下來，而將軍的大度和幽默博得了人們的尊敬與愛戴。
261.面對一時不快一次美國總統林肯正在演講，一個青年遞給他一張紙條。
林肯打開一看，上面只有一個單詞：「笨蛋」。
林肯臉上掠過一絲不快，但他很快恢復了平靜，
並且笑著對大家說：「本總統收到過許多匿名信全部只有正文，不見寫信人的署名；而今天正好相反，剛才這位先生只署上了自己的名字，卻忘了寫正文。」
260.空姐的一天 ※繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％¥@^&×……
※空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!
※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
※用餐完畢，空姐開始收餐盤 一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
※飛機準備降落中 飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％¥@^&×……
※空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!
※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
※用餐完畢，空姐開始收餐盤 一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
※飛機準備降落中 飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!
259.權力的傲慢
A DEA officer stopped at a ranch in Texas and talked with an old rancher.
(一位DEA（美國聯邦緝毒總署）的官員停在德州的一個牧場和一個年邁的牧場主人說話。)
He told the rancher, "I need to inspect your ranch for illegally grown drugs."
(他告訴這個牧場主人：「我要檢查你的牧場，看看有沒有非法種植的毒品。」)
The rancher said, "Okay, but don't go in that field over there..." and he pointed the location.
(牧場主人說：「好的！不過不要去牧場的那邊.....」他的手指向那個地方。)
The DEA officer verbally exploded saying, "Mister, I have the authority of Federal Government with me!"
(這位 DEA 的官員大聲的說：「先生！我有聯邦政府的授權！」)
Reaching into his rear pants pocket, he removed his badge and proudly displayed it to the rancher.
(然從他的後口袋中掏出他的徽章，驕傲的展現給這個老人看。)
"See this badge! This badge means I am allowed to go wherever I wish... on any land!!"
(「看到這個徽章沒？這個徽章代表著，我可以到任何我想要到的地方去… 在任何的土地上。」 )
"No questions asked and answers given!! Have I made myself clear?!"
(「不得有任何疑問或拒絕！！我說的夠清楚了嗎？！」)
The rancher nodded politely, apologized and went about his chores.
(這主人禮貌的點點頭，道歉，然後走開幹自己的活去了。)
A short time later, the old rancher heard loud screams, looked up and saw the DEA officer running for his life, being chased by the rancher's big Santa Gertrudis bull....
(隔沒多久，這個老牧人聽到大聲的慘叫，抬頭看去，只見這位DEA的官員正被這個牧場的一頭 Santa Gertrudis 公牛追趕，正沒命的奔逃著…)
With every step, the bull was gaining ground on the officer, and it seemed likely that he'd sure enough get gored before he reached safety. The officer was clearly terrified.
(公牛愈追愈近，眼看牛角就要頂到這位官員！官員顯然是嚇壞了。 )
The ranger threw down his tools, ran to the fence and yelled at the top of his lungs....
(老牧人丟下他的工具，跑到柵欄邊，使出他吃奶的力氣大叫道…)
"Your badge, show him your badge....!"
(「你的徽章，給它看你的徽章...」)
(一位DEA（美國聯邦緝毒總署）的官員停在德州的一個牧場和一個年邁的牧場主人說話。)
He told the rancher, "I need to inspect your ranch for illegally grown drugs."
(他告訴這個牧場主人：「我要檢查你的牧場，看看有沒有非法種植的毒品。」)
The rancher said, "Okay, but don't go in that field over there..." and he pointed the location.
(牧場主人說：「好的！不過不要去牧場的那邊.....」他的手指向那個地方。)
The DEA officer verbally exploded saying, "Mister, I have the authority of Federal Government with me!"
(這位 DEA 的官員大聲的說：「先生！我有聯邦政府的授權！」)
Reaching into his rear pants pocket, he removed his badge and proudly displayed it to the rancher.
(然從他的後口袋中掏出他的徽章，驕傲的展現給這個老人看。)
"See this badge! This badge means I am allowed to go wherever I wish... on any land!!"
(「看到這個徽章沒？這個徽章代表著，我可以到任何我想要到的地方去… 在任何的土地上。」 )
"No questions asked and answers given!! Have I made myself clear?!"
(「不得有任何疑問或拒絕！！我說的夠清楚了嗎？！」)
The rancher nodded politely, apologized and went about his chores.
(這主人禮貌的點點頭，道歉，然後走開幹自己的活去了。)
A short time later, the old rancher heard loud screams, looked up and saw the DEA officer running for his life, being chased by the rancher's big Santa Gertrudis bull....
(隔沒多久，這個老牧人聽到大聲的慘叫，抬頭看去，只見這位DEA的官員正被這個牧場的一頭 Santa Gertrudis 公牛追趕，正沒命的奔逃著…)
With every step, the bull was gaining ground on the officer, and it seemed likely that he'd sure enough get gored before he reached safety. The officer was clearly terrified.
(公牛愈追愈近，眼看牛角就要頂到這位官員！官員顯然是嚇壞了。 )
The ranger threw down his tools, ran to the fence and yelled at the top of his lungs....
(老牧人丟下他的工具，跑到柵欄邊，使出他吃奶的力氣大叫道…)
"Your badge, show him your badge....!"
(「你的徽章，給它看你的徽章...」)
258.地震局專家嚴正公告：
•今晚到明天，不震就不震，震了就震了；震多少級，震後才知道；震多少次，震後會告訴大家，請大家放心。
•害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖。
•儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人!
•今晚到明天，不震就不震，震了就震了；震多少級，震後才知道；震多少次，震後會告訴大家，請大家放心。
•害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖。
•儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人!
257.防震常識：
•初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五。
•可以出家當和尚，但不能睡在廟裏，因為跑得了和尚跑不了廟！
•既然專家說了近期不會發生地震，那我們就做好地震的準備吧！
256.姓潘不姓番.............一戶潘姓人家長輩過世家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時............
凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他唸成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
笑死人了。
255.訓狗一位雍容華貴的太太正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道，不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
254.世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
253.安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！
醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎？
病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，牠也不肯吃安眠藥。
252.十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯，不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。
251.阿嬤喝喜酒
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候，計程車司機利用車上的無線電說：
五么拐(517)！！
五么拐(517)！！
聽到請回答！…….
阿嬤聽到之後........
生氣的說：「台語有妖怪！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點！」
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道，不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
254.世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
253.安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！
醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎？
病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，牠也不肯吃安眠藥。
252.十全八美
甲：這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯，不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。
251.阿嬤喝喜酒
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候，計程車司機利用車上的無線電說：
五么拐(517)！！
五么拐(517)！！
聽到請回答！…….
阿嬤聽到之後........
生氣的說：「台語有妖怪！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點！」
250.皮鞋一個人看到朋友穿了一雙漂亮的皮鞋，大為羨慕，一問之下方知是鱷魚皮鞋，且價錢昂貴。於是他便決定自己去獵殺一只鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一只鱷魚惡鬥許久。
好不容易才把鱷魚拖了上來。
只聽他大歎一口氣道：「浪費了那麼多時間！這只鱷魚竟然沒有穿鞋！」
249.調查一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，兩人決定結婚。
銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一位私人偵探去調查。
不久收到結果：「該小姐的私人生活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點，她現在同一個銀行界的人關係密切，而這人是一個無賴。」
248.該你發球
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
247.實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」
這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
他找到一個沼澤，跳下水去和一只鱷魚惡鬥許久。
好不容易才把鱷魚拖了上來。
只聽他大歎一口氣道：「浪費了那麼多時間！這只鱷魚竟然沒有穿鞋！」
249.調查一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，兩人決定結婚。
銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一位私人偵探去調查。
不久收到結果：「該小姐的私人生活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點，她現在同一個銀行界的人關係密切，而這人是一個無賴。」
248.該你發球
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
247.實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」
這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
246.有痔瘡嗎？
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
245.賣冰棒
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：
「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是」。
244.腿這麼短？
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
243.沒關係
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
242.逝者如斯夫期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......』
老師改完考卷，很嚴肅的說：我們班上有個人寫：
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
241.我的人生沈下去了阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了；我的人生沈下去了。」
240.1點58分6月 5日 晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族，我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，
說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直留著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裡面還有幾個人在等，老闆說：」這麼短的頭髮，理平頭嗎？
我說：「不，理光頭。」
老闆笑起來，對其他人說：「理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。」
出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟誰翻臉！
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
245.賣冰棒
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：
「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是」。
244.腿這麼短？
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
243.沒關係
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
242.逝者如斯夫期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......』
老師改完考卷，很嚴肅的說：我們班上有個人寫：
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
241.我的人生沈下去了阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了；我的人生沈下去了。」
240.1點58分6月 5日 晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族，我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，
說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直留著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裡面還有幾個人在等，老闆說：」這麼短的頭髮，理平頭嗎？
我說：「不，理光頭。」
老闆笑起來，對其他人說：「理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。」
出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟誰翻臉！
6 月10 日 晴得一點新意都沒有最近過得有點鬱悶……
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！」
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說：「哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！」
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說：「哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
6 月11 日拜託不要再晴了好不好由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，
比如我剛打個瞌睡什麼的，老師關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了：
哪個光頭的同學，睡夠了沒有？我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，
點上誰誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
比如我剛打個瞌睡什麼的，老師關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了：
哪個光頭的同學，睡夠了沒有？我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，
點上誰誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
6月 13號給個陰天吧
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點。
「李俊雄，請回答我的問題。」
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
「李俊雄來了嗎？」老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
「他沒來！」我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。
「怎麼沒來？」
「生病了。」事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
「那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。」
「好的。」我醞釀著叫誰幫我頂一下。
「那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。全班一陣爆笑，
老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
「我不會。」我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
「這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。」
我不想活啦！
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點。
「李俊雄，請回答我的問題。」
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
「李俊雄來了嗎？」老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
「他沒來！」我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。
「怎麼沒來？」
「生病了。」事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
「那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。」
「好的。」我醞釀著叫誰幫我頂一下。
「那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。全班一陣爆笑，
老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
「我不會。」我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
「這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。」
我不想活啦！
6 月18 日 給下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，
光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三個心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
「請問1 點58 分用英語怎麼表達？」老師面帶微笑，不知道在樂什麼。
這個簡單，我脫口而出：「Two to two」。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，
光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三個心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
「請問1 點58 分用英語怎麼表達？」老師面帶微笑，不知道在樂什麼。
這個簡單，我脫口而出：「Two to two」。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！
239.爆笑詐騙電話5則(要講比歹徒還毒的話，讓他無法接招)1.我是你的老朋友啊！
昨天接到一個不認識的電話，不熟悉的口音，上來就直呼我的名?！
「王總！」
「你是誰呀？」「你的老朋友啊」
「誰呀？」
「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」
「你是？」
「哎呀，王總你貴人多忘事啊!」
我真的被問住了，想不起來這個聲音。
又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字。
最後我不耐煩了，想想有點不對勁，可能是騙子，
如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
於是我說；「你是台東的張XX吧！」
「對，對呀！對呀！看看，我說你貴人多忘事連我的聲音都聽不出來了。?
「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」
我問：「XX，你母親的癌症怎麼了？」
對方呆了一下：「喔……還是老樣子」
「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
「喔……差不多了」
「行啊，人都死了，賠不賠的也別太在意了~」
「嗯...」
我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」
「逮到了，逮到了。」
我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」
……
對方沈默了1秒種，沒說出話來，把電話掛了。
2.多讀書啦...有個孩子叫志昶（唸場），他媽媽有天接到手機，
對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被綁架了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場"，不是永，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」立刻掛電話
據說這是真人真事，報紙上刊過。
3.個人經驗
手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
「有啊！那是我刷的。」
「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊，那是我刷的？」
「這……你……真的刷的嗎？?
「對。」
「那你……你可不可以跟我對一下帳戶和密碼？」
「好。」(一陣死寂)
「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」
「真是的！你不唸出我的帳戶和密碼來，怎樣核對啊？」
「你……請你對一下帳戶和……」（火速掛掉）
4.網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚......，小孩的哭聲」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩？！」剛變聲的小六生感到很無奈。
5.刷別人的卡我:你好,收到簡訊說我在新光三越有消費
歹徒:你的刷卡編號？
我:(簡訊裡有)66723
歹徒:小姐請問貴姓
我:林
歹徒:名字是
我:志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑粉想笑喔)
歹徒:........(遲疑)
林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔
我:是嗎，錯了吧?
歹徒:錯了?!你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔
我:不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6
歹徒:.....你剛剛在新光三越
我:我現在還在新光三越
歹徒:是警察說你被盜刷喔
我:好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備去自首
歹徒:......嗯(押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)
另一歹徒：小姐，你的行為是犯法的，不過我可以幫你脫罪
我:謝謝，怎麼脫罪
歹徒:林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳
我:我姓林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~
歹徒:......(掛電話)
昨天接到一個不認識的電話，不熟悉的口音，上來就直呼我的名?！
「王總！」
「你是誰呀？」「你的老朋友啊」
「誰呀？」
「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」
「你是？」
「哎呀，王總你貴人多忘事啊!」
我真的被問住了，想不起來這個聲音。
又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字。
最後我不耐煩了，想想有點不對勁，可能是騙子，
如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
於是我說；「你是台東的張XX吧！」
「對，對呀！對呀！看看，我說你貴人多忘事連我的聲音都聽不出來了。?
「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」
我問：「XX，你母親的癌症怎麼了？」
對方呆了一下：「喔……還是老樣子」
「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
「喔……差不多了」
「行啊，人都死了，賠不賠的也別太在意了~」
「嗯...」
我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」
「逮到了，逮到了。」
我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」
……
對方沈默了1秒種，沒說出話來，把電話掛了。
2.多讀書啦...有個孩子叫志昶（唸場），他媽媽有天接到手機，
對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被綁架了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場"，不是永，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」立刻掛電話
據說這是真人真事，報紙上刊過。
3.個人經驗
手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
「有啊！那是我刷的。」
「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊，那是我刷的？」
「這……你……真的刷的嗎？?
「對。」
「那你……你可不可以跟我對一下帳戶和密碼？」
「好。」(一陣死寂)
「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」
「真是的！你不唸出我的帳戶和密碼來，怎樣核對啊？」
「你……請你對一下帳戶和……」（火速掛掉）
4.網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚......，小孩的哭聲」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩？！」剛變聲的小六生感到很無奈。
5.刷別人的卡我:你好,收到簡訊說我在新光三越有消費
歹徒:你的刷卡編號？
我:(簡訊裡有)66723
歹徒:小姐請問貴姓
我:林
歹徒:名字是
我:志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑粉想笑喔)
歹徒:........(遲疑)
林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔
我:是嗎，錯了吧?
歹徒:錯了?!你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔
我:不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6
歹徒:.....你剛剛在新光三越
我:我現在還在新光三越
歹徒:是警察說你被盜刷喔
我:好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備去自首
歹徒:......嗯(押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)
另一歹徒：小姐，你的行為是犯法的，不過我可以幫你脫罪
我:謝謝，怎麼脫罪
歹徒:林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳
我:我姓林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~
歹徒:......(掛電話)
238.我爸爸跟本就沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑：
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋……」
237.朗誦
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：
「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
236.私下來問我
某天上工程數學時，教授跟同學說：
我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就『私下』來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們『撕下』來問你嗎？」
235.44944
有人買車， 牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，
然下車細看，頓覺啞口無言，
對方車號為：44944(試試就試試)！
234.不脫衣裳還真打不過他
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。
結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:「真是的！不脫衣裳還真打不過他~」
233.誰管我叫過媽？
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，
太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，誰管我叫過媽？」
232.我的家
小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
80分以下女子單打
70分以下男子單打
60分以下男女混合雙打
231.幽默的阿嬤
阿公過世。
因為是採用公祭的方式, 所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛
那,那時天氣很熱呀!就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫 「阿嬤阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
「噓…阿公第一次死掉很緊張！」
230.大樹說話唷
有一位士兵這天摸魚被抓… 班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
士兵：「報告班長！有。」 班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
士兵：「啊？！」 班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後…… 士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」 班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
229.最難看的一副畫
有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點...』
因為你剛才看到的是一面鏡子!!
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑：
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋……」
237.朗誦
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：
「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
236.私下來問我
某天上工程數學時，教授跟同學說：
我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就『私下』來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們『撕下』來問你嗎？」
235.44944
有人買車， 牌號為：00544(動動我試試)，大喜，
行車於市，忽被撞，大怒，
然下車細看，頓覺啞口無言，
對方車號為：44944(試試就試試)！
234.不脫衣裳還真打不過他
鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。
結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:「真是的！不脫衣裳還真打不過他~」
233.誰管我叫過媽？
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，
太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，誰管我叫過媽？」
232.我的家
小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
80分以下女子單打
70分以下男子單打
60分以下男女混合雙打
231.幽默的阿嬤
阿公過世。
因為是採用公祭的方式, 所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛
那,那時天氣很熱呀!就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫 「阿嬤阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
「噓…阿公第一次死掉很緊張！」
230.大樹說話唷
有一位士兵這天摸魚被抓… 班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
士兵：「報告班長！有。」 班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
士兵：「啊？！」 班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後…… 士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」 班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
229.最難看的一副畫
有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點...』
因為你剛才看到的是一面鏡子!!
228.最正經的笑話──你悟出這些道裡了嗎？《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為，聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為，聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
227.化悲痛為幽默第一名：
汶川地震倖存者被俄羅斯救援隊救出後，記者採訪，問他感覺怎樣。
倖存者想了半天說：「狗日的地震凶噢！老子被挖出來後看到都是外國人，
還以為把老子震到外國去了！」
226.化悲痛為幽默第二名：
地震發生使成都賓館著火。非洲旅遊團一黑人青年裸露全身以最快的速度
衝到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到：「看他仙人似的，沒見過
被燒焦了的人還跑得這麼快的……」
225.化悲痛為幽默第三名：
都江堰有一個人被埋了50多個小時獲救，被救出來還很清醒，記者前去採訪，
他看到記者背著手提電腦，忘了傷痛問記者：「你的手提電腦能上網嗎？」
記者回答說能。他說：「那你幫我看看今天股票大盤漲了沒有。」
224.化悲痛為幽默第四名：
成都商報的編輯在編發地震新聞時看到「地震爆發前，狗狗狂吠把主人由
房內拖至室外」的稿子，非常氣憤地和同事投訴說，地震時他家的狗居然
還在打鼾。於是下班回家後，把狗給扁了一頓。
223.化悲痛為幽默第五名：地震時，成都四個老太太在高樓打麻將，其中一個說：「為什麼我感覺樓
在晃啊？」另外一老太太起身看了看窗外說：「沒事！沒事！快出牌吧，
別的樓也在晃呢！」
222.以「愚」招客
一位遠來的遊人走入一家商店，對老闆說：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了
字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」老闆回答說：「不瞞你說，這樣
寫，人們以為我是個笨蛋，都想趁機來撈點便宜，紛紛到我店裏來買東西。
真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」
汶川地震倖存者被俄羅斯救援隊救出後，記者採訪，問他感覺怎樣。
倖存者想了半天說：「狗日的地震凶噢！老子被挖出來後看到都是外國人，
還以為把老子震到外國去了！」
226.化悲痛為幽默第二名：
地震發生使成都賓館著火。非洲旅遊團一黑人青年裸露全身以最快的速度
衝到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到：「看他仙人似的，沒見過
被燒焦了的人還跑得這麼快的……」
225.化悲痛為幽默第三名：
都江堰有一個人被埋了50多個小時獲救，被救出來還很清醒，記者前去採訪，
他看到記者背著手提電腦，忘了傷痛問記者：「你的手提電腦能上網嗎？」
記者回答說能。他說：「那你幫我看看今天股票大盤漲了沒有。」
224.化悲痛為幽默第四名：
成都商報的編輯在編發地震新聞時看到「地震爆發前，狗狗狂吠把主人由
房內拖至室外」的稿子，非常氣憤地和同事投訴說，地震時他家的狗居然
還在打鼾。於是下班回家後，把狗給扁了一頓。
223.化悲痛為幽默第五名：地震時，成都四個老太太在高樓打麻將，其中一個說：「為什麼我感覺樓
在晃啊？」另外一老太太起身看了看窗外說：「沒事！沒事！快出牌吧，
別的樓也在晃呢！」
222.以「愚」招客
一位遠來的遊人走入一家商店，對老闆說：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了
字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」老闆回答說：「不瞞你說，這樣
寫，人們以為我是個笨蛋，都想趁機來撈點便宜，紛紛到我店裏來買東西。
真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」
221.最佳合夥人
霍姆斯對朋友說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的
合夥人。」「你倆是怎樣合作的呢？」朋友問。「貝利走街串巷，賣一種
專門洗去廚房汙跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，
專門洗去用了他的清潔粉而留在手上的藍汙跡。」
220.缺點和優點
房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向
您介紹房子的所有優缺點。」「那麼這座房子缺點是什麼呢？」「哦，首先
這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個汙水處理廠，
東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。」「那麼，它又有什麼
優點呢？」「憑你聞出的味道，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風向。」
房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向
您介紹房子的所有優缺點。」「那麼這座房子缺點是什麼呢？」「哦，首先
這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個汙水處理廠，
東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。」「那麼，它又有什麼
優點呢？」「憑你聞出的味道，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風向。」
219.永遠走在前
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做好宣傳？」
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做好了宣傳。」「
你是怎麼說的？」「我對每個人都說，我們的產品永遠走在別人的前面。」
「你推銷的是什麼？」「手錶。」
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做好宣傳？」
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做好了宣傳。」「
你是怎麼說的？」「我對每個人都說，我們的產品永遠走在別人的前面。」
「你推銷的是什麼？」「手錶。」
218.沒工夫長大
湯姆這孩子個子很小，在辦公室做雜工累死累活一星期也只能掙到6美元。
有一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，又不是懶骨頭，可以，你想加多少？」
湯姆回答說：「我想一星期加4美元不為多吧？」
「哎呀，你這麼點大的孩子也要10美元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我是個孩子個子又小，跟您說
湯姆這孩子個子很小，在辦公室做雜工累死累活一星期也只能掙到6美元。
有一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，又不是懶骨頭，可以，你想加多少？」
湯姆回答說：「我想一星期加4美元不為多吧？」
「哎呀，你這麼點大的孩子也要10美元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我是個孩子個子又小，跟您說
實話吧，自從我到這裏來工作後，就忙得沒工夫長大了。」
217.打劫克萊姆太太喜歡在電話裏和老朋友閒聊；
「…我現在很害怕，電話間玻璃門外有三個人老是在惡狠狠地盯著我，好像要對我打劫。」
「什麼原因呢？」.....
「不知道。」
「有多久了？」.....
「都快半個鐘頭了。」
「…我現在很害怕，電話間玻璃門外有三個人老是在惡狠狠地盯著我，好像要對我打劫。」
「什麼原因呢？」.....
「不知道。」
「有多久了？」.....
「都快半個鐘頭了。」
216.決心
「今年要是不能扭轉虧損的局面，你把我的姓倒著寫！」
「您的決心真大，田廠長。」
215.哪里，哪里
一位外國朋友參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，
一旁的新郎說了聲：「哪里!哪里!」這位外國朋友一愣，於是使用生硬的
中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」
214.產後去世
一個股迷從家裏拿了一百萬元去炒股。幾天後他的妻子問：「怎麼樣，那疊大票子生小崽兒沒有?」「生了，生了。」股迷從口袋裏摸出兩張1000元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的母親去世了。」
一個股迷從家裏拿了一百萬元去炒股。幾天後他的妻子問：「怎麼樣，那疊大票子生小崽兒沒有?」「生了，生了。」股迷從口袋裏摸出兩張1000元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的母親去世了。」
213.丟貓以後
王局長家中丟了一隻貓。三天不到，小張、老汪、小馬三人送來了三隻貓。
局長夫人並不高興，她自言自語地說：「要是告訴他們，我家丟了一只
鑽戒該多好！」
王局長家中丟了一隻貓。三天不到，小張、老汪、小馬三人送來了三隻貓。
局長夫人並不高興，她自言自語地說：「要是告訴他們，我家丟了一只
鑽戒該多好！」
212.家庭教育
爸爸給兒女講他小時候家境貧寒，受盡了苦難的經歷。女兒聽完後，十分
同情地對爸爸說：「喂，爸爸，你因為沒有飯吃才到我們家來的，是吧？」
爸爸給兒女講他小時候家境貧寒，受盡了苦難的經歷。女兒聽完後，十分
同情地對爸爸說：「喂，爸爸，你因為沒有飯吃才到我們家來的，是吧？」
211.最討厭的媽媽想讓女兒高興，便對她說：「明天我要去巴黎，想給你買條裙子，
不知道你喜歡什麼樣的款式？」女兒回答：「媽媽這很容易，您到了
時裝店，您把您覺得最討厭的買回來就是了。」
不知道你喜歡什麼樣的款式？」女兒回答：「媽媽這很容易，您到了
時裝店，您把您覺得最討厭的買回來就是了。」
210.獎品小湯姆腋下夾著一本新書，喜氣洋洋地從學校裏回來。
「媽媽，這是獎品。」小湯姆高興地說。
「獎品？獎你什麼事呢？我親愛的。」
「博物學。老師問我鴕鳥有幾隻腳，我說有三隻。」
「但是鴕鳥只有兩隻腳呀！」
「我懂了。由於同學們都說是四隻腳，所以我是最接近的。」
「媽媽，這是獎品。」小湯姆高興地說。
「獎品？獎你什麼事呢？我親愛的。」
「博物學。老師問我鴕鳥有幾隻腳，我說有三隻。」
「但是鴕鳥只有兩隻腳呀！」
「我懂了。由於同學們都說是四隻腳，所以我是最接近的。」
209.占為己有媽媽：「奧卡洛斯，別小氣，如果你弟弟想玩玩你的彈子，就讓他玩吧！」
奧卡洛斯：「哦，媽媽！他想佔據它們。」
媽媽：「我肯定他不會的。」
奧卡洛斯：「嗨，他已經吞下兩粒了。」
奧卡洛斯：「哦，媽媽！他想佔據它們。」
媽媽：「我肯定他不會的。」
奧卡洛斯：「嗨，他已經吞下兩粒了。」
208.差不多一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「大概一樣，與妳說的類似！」
207.誰打的?早期華人移民到美國西岸,多半都是經營中國餐館生意,一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯,兒子跑堂,老媽掌廚,一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館,不諳點菜方法,兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜,就推薦老外牛肉麵,兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了,老外習慣吃生冷的食物,也沒有注意到湯面上油遮蓋
了蒸汽,不小心燙了嘴,也打翻了碗,老媽在廚房聽到了就問:
『啥事情?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾,並回答:
『碗打了!』
老外聽成『OneDollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:
『誰打的?』
老外又聽成『ThreeDollar』趕忙又補足了三元,老爸側過身來說:
『他打的!』
老外聽到又漲到『TenDollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出,留下一家弄不清狀況的老中。
206.我跟你換座位在訓練室,麥克風忽然失靈,
講師只好開口大叫:「最後一排的同仁聽得到嗎?」
「聽不到啊!」後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:「我這裡聽得到.....我跟你換座位!」
演說者:「$#@%..........」
205.督學視察一天某督學到一小學去視察教學情形，臨行之前發現歷史科好像還沒督導，忽然間一位小朋友經過，督學便將小朋友叫過來。
督學說：小朋友，我是督學，我問你一個問題﹗
小朋友很緊張回答：你要問我什麼問題﹖
督學說：我問你﹗阿房宮是誰燒的﹖
小朋友回答：督學﹗不是我燒的﹗不是我燒的﹗
督學氣得馬上回去找校長。
督學氣著問校長：你們的歷史科是怎麼教的﹖我問一個小朋友阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的﹗
校長說：本校的教育，其他科目我是不敢說，但是唯獨我們的道德教育那是絕對沒有問題的。如果，小朋友說不是他燒的，那絕對就不是他燒的﹗
督學氣呼呼地回到辦公室，主管見了便問：怎麼回事﹖
督學說：我今天到小學去視察，想看看小朋友們的歷史常識，我問一位小朋友，阿房宮是誰燒的，他居然回答不是他燒的，我去找校長理論，校長居然說，小朋友說不是他燒的，那就絕對不是他燒的﹗你說這樣氣不氣人﹖
主管安慰他說：不要那麼生氣嘛﹗燒了就燒了，明年撥經費再蓋就行了嘛﹗
督學：天啊~~~~~
過了幾天，督學不信邪，於是又再查訪一次...
督學到了自然科教室視察，看見教室裡有個地球儀。便問學童甲：你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半﹖
學童甲非常驚恐，答道：不是我弄的﹗
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。
督學疑惑地問教師：這是怎麼一回事﹖
教師滿懷歉意地說：這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：說來慚愧...
校長陪笑道：因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。
204.韓國人買電影票兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
「聽不到啊!」後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:「我這裡聽得到.....我跟你換座位!」
演說者:「$#@%..........」
205.督學視察一天某督學到一小學去視察教學情形，臨行之前發現歷史科好像還沒督導，忽然間一位小朋友經過，督學便將小朋友叫過來。
督學說：小朋友，我是督學，我問你一個問題﹗
小朋友很緊張回答：你要問我什麼問題﹖
督學說：我問你﹗阿房宮是誰燒的﹖
小朋友回答：督學﹗不是我燒的﹗不是我燒的﹗
督學氣得馬上回去找校長。
督學氣著問校長：你們的歷史科是怎麼教的﹖我問一個小朋友阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的﹗
校長說：本校的教育，其他科目我是不敢說，但是唯獨我們的道德教育那是絕對沒有問題的。如果，小朋友說不是他燒的，那絕對就不是他燒的﹗
督學氣呼呼地回到辦公室，主管見了便問：怎麼回事﹖
督學說：我今天到小學去視察，想看看小朋友們的歷史常識，我問一位小朋友，阿房宮是誰燒的，他居然回答不是他燒的，我去找校長理論，校長居然說，小朋友說不是他燒的，那就絕對不是他燒的﹗你說這樣氣不氣人﹖
主管安慰他說：不要那麼生氣嘛﹗燒了就燒了，明年撥經費再蓋就行了嘛﹗
督學：天啊~~~~~
過了幾天，督學不信邪，於是又再查訪一次...
督學到了自然科教室視察，看見教室裡有個地球儀。便問學童甲：你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半﹖
學童甲非常驚恐，答道：不是我弄的﹗
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。
督學疑惑地問教師：這是怎麼一回事﹖
教師滿懷歉意地說：這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：說來慚愧...
校長陪笑道：因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。
204.韓國人買電影票兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
203.俺是頭呆驢
鄉音濃重的國文老師,為學生朗讀一首題為(臥春)的陸游古詩,要大家聽寫在筆記本
((臥春))
暗梅幽聞花
臥枝傷恨底
遙聞臥似水
易透達春綠
岸似綠
岸似透綠
岸似透黛綠
國文老師朗讀如下: →有位學生這樣寫 :
暗梅幽聞花 →俺沒有文化
臥枝傷恨底 →我智商很低
遙聞臥似水 →要問我是誰
易透達春綠 →一頭大蠢驢
岸似綠 →俺是驢
岸似透綠 →俺是頭驢
岸似透黛綠 →俺是頭呆驢
((臥春))
暗梅幽聞花
臥枝傷恨底
遙聞臥似水
易透達春綠
岸似綠
岸似透綠
岸似透黛綠
國文老師朗讀如下: →有位學生這樣寫 :
暗梅幽聞花 →俺沒有文化
臥枝傷恨底 →我智商很低
遙聞臥似水 →要問我是誰
易透達春綠 →一頭大蠢驢
岸似綠 →俺是驢
岸似透綠 →俺是頭驢
岸似透黛綠 →俺是頭呆驢
202.e-mail帳號要寫對喔!有一對住在南部的夫妻相約在工作後的週末前往北部渡假避暑，
先生因參加全國性會議，先行北上，會議結束即就近訂房、租車安排旅遊.
先生一住進飯店，便利用房內的網際網路，
發了封E-mail給太太，遠在南部的妻子卻沒收到這封E-mail，
因為粗心大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
先生因參加全國性會議，先行北上，會議結束即就近訂房、租車安排旅遊.
先生一住進飯店，便利用房內的網際網路，
發了封E-mail給太太，遠在南部的妻子卻沒收到這封E-mail，
因為粗心大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封E-mail陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡,
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個E-mail，
也發個電子郵件感謝親友的關心，
不料信一收進來，她一看之下，慘叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，
他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，
只見打開的電子郵件寫著：........
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
這裡可不比我們住的地方，好冷喔~，
來時記得多帶點厚重的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E-mail。」
「快來吧！我已經開始想念妳了。」
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個E-mail，
也發個電子郵件感謝親友的關心，
不料信一收進來，她一看之下，慘叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，
他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，
只見打開的電子郵件寫著：........
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
這裡可不比我們住的地方，好冷喔~，
來時記得多帶點厚重的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E-mail。」
「快來吧！我已經開始想念妳了。」
201.最近很紅的日記
***********************************
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」
這下可以徹底傷心了……
***********************************
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮
喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
***********************************
單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
***********************************
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
「如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……」
幾分鐘後，她回了一條短信：「你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。」
***********************************
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有……
***********************************
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
***********************************
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
***********************************
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
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記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」
這下可以徹底傷心了……
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今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮
喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
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單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
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情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
「如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……」
幾分鐘後，她回了一條短信：「你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。」
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今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有……
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我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
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忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
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吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
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200.笑到暈倒＜醫生篇part1＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
199.笑到暈倒＜醫生篇part2＞病人對醫生說：
「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
198.笑到暈倒＜醫生篇part3＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
197.笑到暈倒＜醫生篇part4＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
196.笑到暈倒＜醫生篇part5＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
195.笑到暈倒＜醫生篇part6＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
194.笑到暈倒＜醫生篇part7＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
199.笑到暈倒＜醫生篇part2＞病人對醫生說：
「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
198.笑到暈倒＜醫生篇part3＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
197.笑到暈倒＜醫生篇part4＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
196.笑到暈倒＜醫生篇part5＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
195.笑到暈倒＜醫生篇part6＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
194.笑到暈倒＜醫生篇part7＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
193.笑到暈倒＜醫生篇part8＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
192.暈倒＜醫生篇part9＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部
上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪
BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部
上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪
BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
191.他們是怎麼走到一起的
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便
長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。
別人問起他們是怎麼走到一起的？
黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
190.趁熱吃
一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐。
兒子問蒼蠅媽媽：
為什麼我們每天都吃大便啊！
蒼蠅媽媽生氣的說：
吃飯的時候不要說這麼噁心的話，趁熱吃!!
189.我也是剛到
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。
一員警過來：發生什麼事?
醉漢：不清楚，我也是剛到！
188.投緣的
有個靦腆的男孩，終于鼓足勇氣問心愛的女孩：
你喜歡什麼樣的男孩子？
女孩說：投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
187.你拉什麼我就吃什麼拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
186.莞爾!!乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味
185.動動腦！
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星星？
(5)我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
答案：
(1)兔崽子,龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味
185.動動腦！
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星星？
(5)我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
答案：
(1)兔崽子,龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄
184.只求一件事
一個功課很差的學生，
在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師，我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。」
「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。」
一個功課很差的學生，
在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師，我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。」
「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。」
183.武則天是大數學家歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」
學生：「武則天是數學家。過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
學生：「武則天是數學家。過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
182.說對了教師指著黑板上寫著的「撲朔迷離」說：「韓為同學，你說說這句成語的意思？」
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，
朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」
181.採水果為了體驗大自然，老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果，他宣布說：「小朋友，採完水果後，我們集合統一一起洗，洗完後可以一起吃。」
話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都回來集合了，並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。
老師：「小華啊，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美，你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」
老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」
小明：「我在洗布鞋，因為我.......踩到大便！」
180.都滿意小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”
“滿意”“那是上網環境?”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什麼還要移民？
”“因為那裡允許有不滿意！”
179.搶錢
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”
中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
178.犀利人妻
局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。
局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：
“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
177.請問怎樣才能活到100歲？
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”!
醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”
醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。
醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！”
醫生：“那您活那麼久幹嘛？
話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都回來集合了，並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。
老師：「小華啊，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美，你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」
老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」
小明：「我在洗布鞋，因為我.......踩到大便！」
180.都滿意小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”
“滿意”“那是上網環境?”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什麼還要移民？
”“因為那裡允許有不滿意！”
179.搶錢
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”
中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
178.犀利人妻
局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。
局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：
“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
177.請問怎樣才能活到100歲？
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”!
醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”
醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。
醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！”
醫生：“那您活那麼久幹嘛？
176.你有看過金庸的小說嗎？
一位中年人問年輕人：「你有看過金庸的小說嗎？」
年輕人說：「沒有，只有看過電視劇。」
中年人說：「那你知道金庸寫的14部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：
『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？」
年輕人說：「嗯…不知道，但是我有看羅琳（哈利波特作者）的小說，
你知道這七本小說書名的第一個字串起來是什麼嗎？」
中年人：嗯…不知道耶
年輕人：哦，她寫的七本小說書名的第一個字串起來是
『哈哈哈哈哈哈哈』！
年輕人說：「沒有，只有看過電視劇。」
中年人說：「那你知道金庸寫的14部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：
『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？」
年輕人說：「嗯…不知道，但是我有看羅琳（哈利波特作者）的小說，
你知道這七本小說書名的第一個字串起來是什麼嗎？」
中年人：嗯…不知道耶
年輕人：哦，她寫的七本小說書名的第一個字串起來是
『哈哈哈哈哈哈哈』！
175.男人難為找個漂亮女人吧，太操心，找個不漂亮的吧，又不甘心。
光顧事業了，人家說你沒責任感，光顧家了，人家又說你沒本事。
專一點吧，人家說你不成熟；花心點吧，人家說你是禽獸。
有錢，說你是壞人，沒有錢，人家罵你窩囊廢。
自己奮鬥吧，等有錢了女友也老了，讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了。
不去應酬，怕被老闆廢了，去應酬吧，怕被老婆廢了。
哎！這年月做男人真難。女人可以等嫁，男人等啥呀？
女人還有個三八節，男人有啥呀？
長帥點吧，太搶手，不帥吧，拿不出手。
活潑點吧，說你太油，不出聲吧，說你太悶。
穿西裝吧，說你太嚴肅，穿隨便一點吧，說你鄉吧佬。
會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶。
結婚吧，怕自己後悔；不結婚吧，怕她後悔。
要個孩子吧，怕出來沒錢養，不要孩子吧，怕老了沒人養。
這年頭做女人難，做男人更難。
174.女人幸福
在現代社會做個女人，真好！
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質
有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女──女子無才便是德嘛
瘦了叫苗條，胖了叫豐滿
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏
脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣
愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷豔
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方
化妝叫嫵媚動人，不化妝則是清水芙蓉
穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如
年輕叫青春豔麗，年長則叫成熟動人
追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜
掙錢的叫追求獨立，不掙錢的叫犧牲為家
多生孩子叫做母親偉大，不生孩子叫順應社會變化
天天在家不出門的那叫賢慧，天天出去不回來的那叫女權
從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福
嘮嘮叨叨叫循循善誘，貶損欺壓叫「野蠻女友」
偏要和男人一樣，那叫不讓鬚眉，偏要男人讓著，那叫女士優先
長的像女人，那叫有女人味，長的不像女人──更沒關係啦，那叫「超女」！
光顧事業了，人家說你沒責任感，光顧家了，人家又說你沒本事。
專一點吧，人家說你不成熟；花心點吧，人家說你是禽獸。
有錢，說你是壞人，沒有錢，人家罵你窩囊廢。
自己奮鬥吧，等有錢了女友也老了，讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了。
不去應酬，怕被老闆廢了，去應酬吧，怕被老婆廢了。
哎！這年月做男人真難。女人可以等嫁，男人等啥呀？
女人還有個三八節，男人有啥呀？
長帥點吧，太搶手，不帥吧，拿不出手。
活潑點吧，說你太油，不出聲吧，說你太悶。
穿西裝吧，說你太嚴肅，穿隨便一點吧，說你鄉吧佬。
會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶。
結婚吧，怕自己後悔；不結婚吧，怕她後悔。
要個孩子吧，怕出來沒錢養，不要孩子吧，怕老了沒人養。
這年頭做女人難，做男人更難。
174.女人幸福
在現代社會做個女人，真好！
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質
有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女──女子無才便是德嘛
瘦了叫苗條，胖了叫豐滿
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏
脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣
愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷豔
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方
化妝叫嫵媚動人，不化妝則是清水芙蓉
穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如
年輕叫青春豔麗，年長則叫成熟動人
追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜
掙錢的叫追求獨立，不掙錢的叫犧牲為家
多生孩子叫做母親偉大，不生孩子叫順應社會變化
天天在家不出門的那叫賢慧，天天出去不回來的那叫女權
從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福
嘮嘮叨叨叫循循善誘，貶損欺壓叫「野蠻女友」
偏要和男人一樣，那叫不讓鬚眉，偏要男人讓著，那叫女士優先
長的像女人，那叫有女人味，長的不像女人──更沒關係啦，那叫「超女」！
173.男人與女人的笑話
..................................................................................
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」
女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總會不知從哪兒就冒出來了....」
....................................................................................
老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，
只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！
....................................................................................
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸︰「沒有。」
兒子︰「為什麼？」
爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」
..................................................................................
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”
...................................................................................
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。
..................................................................................
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」
女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總會不知從哪兒就冒出來了....」
....................................................................................
老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，
只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！
....................................................................................
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸︰「沒有。」
兒子︰「為什麼？」
爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」
..................................................................................
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”
...................................................................................
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。
172.2011年中國大陸公務人員、上班族，最新生存指南
長官的要求就是我們的追求；長官的脾氣就是我們的福氣；
長官的鼓勵就是我們的動力；長官的想法就是我們的做法；
長官的酒量就是我們的膽量；長官的表情就是我們的心情；
長官的嗜好就是我們的愛好；長官的意向就是我們的方向；
長官的小蜜就是我們的秘密；長官的情人就是我們的親人！
我們還要做到:
1.長官沒來,我先來,看看誰坐主席臺；
2.長官沒講,我先講,拍拍話筒響不響；
3.長官說話,我鼓掌,帶動台下一片響；
4.長官吃飯,我先嚐,看看飯菜涼不涼；
5.長官喝酒,我來擋,誓把生命獻給黨；
6.長官睡覺,我站崗,跟誰睡覺我不講！
171.吃飯
常與領導吃飯，升官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是大家一見面就問“你吃了嗎？”
170.人不由己
人在江湖，身不由己；
人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己；
人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己；
169.一切都白想了
長官的要求就是我們的追求；長官的脾氣就是我們的福氣；
長官的鼓勵就是我們的動力；長官的想法就是我們的做法；
長官的酒量就是我們的膽量；長官的表情就是我們的心情；
長官的嗜好就是我們的愛好；長官的意向就是我們的方向；
長官的小蜜就是我們的秘密；長官的情人就是我們的親人！
我們還要做到:
1.長官沒來,我先來,看看誰坐主席臺；
2.長官沒講,我先講,拍拍話筒響不響；
3.長官說話,我鼓掌,帶動台下一片響；
4.長官吃飯,我先嚐,看看飯菜涼不涼；
5.長官喝酒,我來擋,誓把生命獻給黨；
6.長官睡覺,我站崗,跟誰睡覺我不講！
171.吃飯
常與領導吃飯，升官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是大家一見面就問“你吃了嗎？”
170.人不由己
人在江湖，身不由己；
人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己；
人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己；
169.一切都白想了
工資真的要漲了，
心裏更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，
見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，
遇見美女心癢了，
結果物價又漲了，
一切都是白想了。
168.漫談人生
20歲以後，故鄉與外地一樣；30歲以後，白天與晚上一樣；
40歲以後，有沒有學歷一樣；50歲以後，漂亮與醜陋一樣；
60歲以後，官大與官小一樣；70歲以後，房多與房少一樣；
80歲以後，錢多與錢少一樣；90歲以後，男人與女人一樣；
100歲以後，起床與不起床一樣。
但無論何時，身體好壞卻大不一樣！
心裏更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，
見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，
遇見美女心癢了，
結果物價又漲了，
一切都是白想了。
168.漫談人生
20歲以後，故鄉與外地一樣；30歲以後，白天與晚上一樣；
40歲以後，有沒有學歷一樣；50歲以後，漂亮與醜陋一樣；
60歲以後，官大與官小一樣；70歲以後，房多與房少一樣；
80歲以後，錢多與錢少一樣；90歲以後，男人與女人一樣；
100歲以後，起床與不起床一樣。
但無論何時，身體好壞卻大不一樣！
167.平時這都是給狗啃的
西北某地一領導到基層視察,晚飯安排在一牧民家。
領導客氣讓牧民先進門,牧民受寵說:
「還是領導前面走,我們放羊的,在牲口後面走慣了」。
領導聽後不悅。
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐牧民趕緊上菜,
牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前,領導酷愛醬骨頭,
一邊啃骨頭一邊客氣的說:
「味道不錯。簡單點就行了,不要搞的那麼複雜嘛」！
牧民忙說:「哪里,哪里,不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的」。
領導頓時臉色下沉。
鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話,
牧民卻說:
「領導先用,俺不忙,每天這個時間我得先喂狗,然後才吃飯,都習慣了」！
鄉長氣急:「你會不會說話?」
牧民哭喪著臉:「俺平時和畜生說話說習慣了,不會和人說話...」
領導客氣讓牧民先進門,牧民受寵說:
「還是領導前面走,我們放羊的,在牲口後面走慣了」。
領導聽後不悅。
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐牧民趕緊上菜,
牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前,領導酷愛醬骨頭,
一邊啃骨頭一邊客氣的說:
「味道不錯。簡單點就行了,不要搞的那麼複雜嘛」！
牧民忙說:「哪里,哪里,不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的」。
領導頓時臉色下沉。
鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯---少說話,
牧民卻說:
「領導先用,俺不忙,每天這個時間我得先喂狗,然後才吃飯,都習慣了」！
鄉長氣急:「你會不會說話?」
牧民哭喪著臉:「俺平時和畜生說話說習慣了,不會和人說話...」
166.精彩的對聯上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀
上聯：考試不作弊，來年當學弟
下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過
上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦
上聯：為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯：為你死、為你狂、為你？？撞大牆
橫批：為愛癡狂
上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊
上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨！
橫批：生無可戀。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸。
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後。
上聯：假名假姓假地址。
下聯：騙吃騙喝騙感情。
橫批：願者上鉤。
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫。
下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫。
橫批：與時俱進。
上聯：上壓下層層加碼，馬到成功。
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜。
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由。
上聯：考試不作弊來年當學弟。
下聯：寧可沒人格不可不及格。
橫批：就是要過！
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了。
上聯：我愛的人名花有主。
下聯：愛我的人慘不忍睹。
橫批：命苦。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
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橫批：我的媽呀
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下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過
上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦
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下聯：為你死、為你狂、為你？？撞大牆
橫批：為愛癡狂
上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊
上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨！
橫批：生無可戀。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸。
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後。
上聯：假名假姓假地址。
下聯：騙吃騙喝騙感情。
橫批：願者上鉤。
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫。
下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫。
橫批：與時俱進。
上聯：上壓下層層加碼，馬到成功。
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜。
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由。
上聯：考試不作弊來年當學弟。
下聯：寧可沒人格不可不及格。
橫批：就是要過！
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了。
上聯：我愛的人名花有主。
下聯：愛我的人慘不忍睹。
橫批：命苦。
165.人性的差異在美國，有位理髮師。
有一天，一個白人賣花的去找他理髮。
理完髮，他去付理髮費。
理髮師說：「今天不收費，我在做『社區服務』。」
賣花人愉快的離開了。
第二天早晨，理髮師發現一張『感謝你』的賀卡
和十二朵玫瑰花，放在他的商店門前。
一個黑人美國警員去理髮，
並且得到了同樣『社區服務』之後，
警員愉快的!離開了。
第二天早晨，理髮師發現一張『感謝你』的賀卡
和一打炸甜甜圈，放在他的商店門前。
一位中國人軟體工程師去理髮，
並且他也得到了同樣『社區服務』對待。
第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，
猜他發現了什麼？
~~~~~~~有十二個中國人，
在他的商店門前，等著免費理髮。
並且得到了同樣『社區服務』之後，
警員愉快的!離開了。
第二天早晨，理髮師發現一張『感謝你』的賀卡
和一打炸甜甜圈，放在他的商店門前。
一位中國人軟體工程師去理髮，
並且他也得到了同樣『社區服務』對待。
第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，
猜他發現了什麼？
~~~~~~~有十二個中國人，
在他的商店門前，等著免費理髮。
164.古今多少事，盡付笑談中蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父
孫中山先生，壯志未酬身先死的國父孫中山先生，非常關心中華民國的狀況，於是召集黨國元老為老蔣接風。
餐後孫中山問老蔣：『我死後，中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！民國36年開始行憲的！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫，於是回答道：『于右任(余又任)』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連(吾三連)』
孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣中正：『趙元任(照原任)』
孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣中正：『是，是趙麗蓮(照例連)』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！(吾子續)』
這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？』
老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮(你亦連)吧！』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『...是啊，俺也喜歡吳復連(吾復連)』
這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『.....你等會！你等會！(李登輝).....』
於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』
老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：『你不能【除余】的呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。）
國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。）
接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦......』
（所以阿扁因此當了兩任總統。但因大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老百姓。）
這時，國父看大家火氣很大，心一軟，說道：『大家莫爭了！飲酒...飲酒（英九）啦.....』
於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起!來!了！
（所以，馬英九當選總統！）
孫中山先生，壯志未酬身先死的國父孫中山先生，非常關心中華民國的狀況，於是召集黨國元老為老蔣接風。
餐後孫中山問老蔣：『我死後，中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！民國36年開始行憲的！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫，於是回答道：『于右任(余又任)』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連(吾三連)』
孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣中正：『趙元任(照原任)』
孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣中正：『是，是趙麗蓮(照例連)』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！(吾子續)』
這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？』
老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮(你亦連)吧！』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『...是啊，俺也喜歡吳復連(吾復連)』
這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『.....你等會！你等會！(李登輝).....』
於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』
老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：『你不能【除余】的呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。）
國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。）
接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦......』
（所以阿扁因此當了兩任總統。但因大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老百姓。）
這時，國父看大家火氣很大，心一軟，說道：『大家莫爭了！飲酒...飲酒（英九）啦.....』
於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起!來!了！
（所以，馬英九當選總統！）
163.兒子的日記
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：『今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得很好，於是陳叔叔抱起了我媽，媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽奶奶，也親了我。』
妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：是我把標點點錯了，應該是『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是陳叔叔抱起了我，媽媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽、奶奶，也親了我。』
註：夭壽喔!這會出人命的哩!
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：『今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得很好，於是陳叔叔抱起了我媽，媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽奶奶，也親了我。』
妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：是我把標點點錯了，應該是『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是陳叔叔抱起了我，媽媽叫陳叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽、奶奶，也親了我。』
註：夭壽喔!這會出人命的哩!
162.真是欠扁小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
161.無關葉子的問題太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
160.辣粉一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
閩南腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
159.賣炭書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
158.是怎樣有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
157.筆和尺有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她*_*
156.高興就好某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
155.血案兇手某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
154.只差你了全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
161.無關葉子的問題太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
160.辣粉一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
閩南腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
159.賣炭書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
158.是怎樣有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
157.筆和尺有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她*_*
156.高興就好某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
155.血案兇手某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
154.只差你了全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
153.世說新語
１、要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線。
２、青春就像衛生紙、看著挺多的，用著用著就不夠了。
３、每個不整理房間的女人都是亂室佳人。
４、遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...
５、男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
６、常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...
７、我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！
８、時間就像乳溝，擠一下就有了。
９、有錢時,口氣很大；沒錢時,火氣很大。
１０、當別人覺得你的成就都是屁時，是因為他們沒看見你努力在大便。
１１、自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。
１２、『沒關係』總是講給自己聽的。
１３、今天不努力工作，明天努力找工作。
１４、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
１５、男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
１６、計劃永遠趕不上變化，變化永遠比不上有力人士的一通電話。
１７、待人處事，就像瞄準一樣，睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了。
１８、上了賊船，就要當快樂的海賊王!!
１９、樹多必有枯枝，人多必有白痴!樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵
２０、人生中最好走的路就是下坡路。
２１、一帥解千愁，一醜萬古憂。
２２、擅長找藉口的人很少擅長其他的事。
２３、時間抓起來就是金子，抓不住就是流水。
２４、退潮才知道誰在裸泳。
２５、好人就是掏心掏肺掏時間掏錢包，但就是不能掏老二。
２７、人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁。
２８、男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
２９、我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎。
３0、男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
３1、女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。
３2、『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
３3、不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水。
３4、姑娘個個好，壞老婆從哪裡來？
152.為我而死
一對年輕情侶正在瘋狂的熱戀，
姑娘痴痴的對另一半說：
「你會為我而死嗎？」
男的一聽這句話，臉色大變。
許久無法說出話來，(因為愛，這個代價未免也太大了吧！）
但那男人實在太愛這個姑娘了，
沒有辦法，畢竟，這就是愛，於是，那男人就…
挖了挖自己的耳朵…
用力的塞進他女友的嘴裡…
因為男的把你會「為我而死」嗎？
聽成：你會「餵我耳屎」嗎？
姑娘痴痴的對另一半說：
「你會為我而死嗎？」
男的一聽這句話，臉色大變。
許久無法說出話來，(因為愛，這個代價未免也太大了吧！）
但那男人實在太愛這個姑娘了，
沒有辦法，畢竟，這就是愛，於是，那男人就…
挖了挖自己的耳朵…
用力的塞進他女友的嘴裡…
因為男的把你會「為我而死」嗎？
聽成：你會「餵我耳屎」嗎？
151.是你先跟我開玩笑的
有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑吧？?
老闆:是你先跟我開玩笑的吧~~
有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑吧？?
老闆:是你先跟我開玩笑的吧~~
150.其實是隻警犬
法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
警官:我沒有打他，他當時喝的醉醺醺的，是他自己跌倒，頭撞到人行道才跌倒的.
被告:他胡說，我當時清醒的很，那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座，她可以作證.
警官:他說的那位老太太，其實是隻警犬.......
149.你想知道那一個部份?
某日、一位學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要與你談...談一下有關性方面的知識。」
兒子回答說:「OK.爸、你想知道那一個部份?」
148.臉先著地
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...
「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...
「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地的....」
147.還是去上上課吧！
那天…突然想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」
146.妳是不是想跟我換位子?
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，
結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，
妻子向她先生暗示：
「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
145.我講的話你聽到了沒有？兒:爸我要買玩具啦!
父:不可以!
祖:就買一個給他吧!省的再那邊吵!
父:哼!那有孩子不聽老子的話!
祖:那我講的話你聽到了沒有啊!
144.太太喜歡唱歌
王太太喜歡唱歌,但每次練習時
她的先生就會到陽台上去
太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎?」
先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」
143.千萬別吝嗇啊!
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:『大傻!千萬別吝嗇啊!』
142.請你把我關起來男子:「警官,幫幫忙,把我關進牢裡,剛剛我打狗,不小心打到太太。」
警官:「你打死她了嗎?」
男子:「沒有,糟就糟在這裡,所以請你把我關起來。」
141.媽媽說的謊，最可怕!
某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有一天......
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答「因為今天學校有課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上打了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧！」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了。」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒。」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』。」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人突然往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來，笑著說：「不愧是父子，果然是”你”的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有一天......
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答「因為今天學校有課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上打了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧！」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了。」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒。」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』。」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人突然往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來，笑著說：「不愧是父子，果然是”你”的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
140.目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"
139.好強的教授一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機車。
第一次上課時
老師：
「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；
要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：
「我唯一比較在意的是：
手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。
下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，
外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，
還很得意的對老師比ok手勢，老師也對學生比了ok...
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！
沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。
第一次上課時
老師：
「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：
基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；
要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：
「我唯一比較在意的是：
手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。
下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，
外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，
還很得意的對老師比ok手勢，老師也對學生比了ok...
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！
沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。
138.好霹靂的教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！
既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。
老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！
反正在電話裡沒人知道。
不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：
「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9。」
於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」
於是我按了2。
「你哪班的？1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」
於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。
當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：
「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」
我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。
接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！
是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。
接著從電話的那頭傳來：
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！
既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。
老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！
反正在電話裡沒人知道。
不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：
「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9。」
於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」
於是我按了2。
「你哪班的？1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」
於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。
當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：
「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」
我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。
接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！
是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。
接著從電話的那頭傳來：
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
137.微積分老師某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。
老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：
「你別急！我慢慢解釋給你聽：
首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，
不是就剩下『林』了嗎？
然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，
再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？
從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！
還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，
那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場........#@$%^&*!~
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。
老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：
「你別急！我慢慢解釋給你聽：
首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，
不是就剩下『林』了嗎？
然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，
再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？
從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！
還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，
那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場........#@$%^&*!~
136.到膝蓋一位小姐打電話叫計程車。
小姐：你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋。
135.她是空姐ㄟ老鼠A拿著一張照片,告訴老鼠B說：
這是我新交的女朋友,
老鼠B仔細端詳照片,
然後說：那是一隻蝙蝠啊,
老鼠A說:你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ...
134.拍照殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：『唉！都怪那一道閃電！他以為是人家是要給他拍照』
133.火爐？(台語發音哦！)有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要保暖身體的？還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！
小姐：你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋。
135.她是空姐ㄟ老鼠A拿著一張照片,告訴老鼠B說：
這是我新交的女朋友,
老鼠B仔細端詳照片,
然後說：那是一隻蝙蝠啊,
老鼠A說:你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ...
134.拍照殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：『唉！都怪那一道閃電！他以為是人家是要給他拍照』
133.火爐？(台語發音哦！)有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要保暖身體的？還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！
132.標題：賊！有一位青年畫家，在還沒成名前，住在一間狹隘的小房子裡，靠畫人像維生。
那一天，一個富人經過，看他的畫工細緻，很喜歡，便請他幫忙畫一幅人像。雙方約好酬勞是10,000元。
一個星期後，人像完成了，富人依約前來拿畫。這時富人心裡起了歹念，欺他年輕又未成名，不肯按照原先的約定付給酬勞金。
富人心中想著:「畫中的人像是我，這幅畫如果我不買，那麼，絕沒有人會買」。
「我又何必花那麼多錢來買呢?」於是富人賴賬，他說只願花3,000元買這幅畫。
青年畫家傻住了，他從來沒碰過這種事，心裡有點慌，花了許多口舌，向富人據理爭，希望富人能遵守約定，做個有信用的人。
「我只能花3,000元買這幅畫，你別再囉唆了。」富人認為他居上風。「最後,我問你一句，3,000元賣不賣？」
青年畫家知道富人故意賴賬，心中憤憤不平，他以堅定的語氣說：「不賣。我寧可不賣這幅畫，也不願受你的屈辱。
今天你失信毀約，將來一定要你付出200倍的代價。」
「笑話，200倍，是60萬耶！我才不會笨得會花60萬元，來買這幅畫。」
「那麼，我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。
經過這一個事件的刺激後，畫家搬離了這個傷心地，重新拜師學藝，日夜練習。
皇天不負苦心人，10幾年後，他終於闖出了一片天地，在藝術界上成為一位知名的人物。
那個富人呢？自從離開畫室後，第2天就把畫家的畫和話淡忘了。
直到有一天，富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他：
「好友！有一件事好奇怪喔！這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展，其中有一幅畫不二價，
畫中的人物跟你長得一模一樣，標示價格60萬。
好笑的是，這幅畫的標題竟然是：賊。」
富人好像被人當頭打了一棍，富人想起了10多年前畫家的事。
這件事對自己的傷害太大了，他立刻連夜趕去找青年畫家向他道歉，並且花了60萬元買回那幅人像畫。
青年憑著一股不服輸的志氣，讓富人低了頭。
這個年輕人名叫畢卡索。
沒有人能屈辱、打敗你，除了你自己！
那一天，一個富人經過，看他的畫工細緻，很喜歡，便請他幫忙畫一幅人像。雙方約好酬勞是10,000元。
一個星期後，人像完成了，富人依約前來拿畫。這時富人心裡起了歹念，欺他年輕又未成名，不肯按照原先的約定付給酬勞金。
富人心中想著:「畫中的人像是我，這幅畫如果我不買，那麼，絕沒有人會買」。
「我又何必花那麼多錢來買呢?」於是富人賴賬，他說只願花3,000元買這幅畫。
青年畫家傻住了，他從來沒碰過這種事，心裡有點慌，花了許多口舌，向富人據理爭，希望富人能遵守約定，做個有信用的人。
「我只能花3,000元買這幅畫，你別再囉唆了。」富人認為他居上風。「最後,我問你一句，3,000元賣不賣？」
青年畫家知道富人故意賴賬，心中憤憤不平，他以堅定的語氣說：「不賣。我寧可不賣這幅畫，也不願受你的屈辱。
今天你失信毀約，將來一定要你付出200倍的代價。」
「笑話，200倍，是60萬耶！我才不會笨得會花60萬元，來買這幅畫。」
「那麼，我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。
經過這一個事件的刺激後，畫家搬離了這個傷心地，重新拜師學藝，日夜練習。
皇天不負苦心人，10幾年後，他終於闖出了一片天地，在藝術界上成為一位知名的人物。
那個富人呢？自從離開畫室後，第2天就把畫家的畫和話淡忘了。
直到有一天，富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他：
「好友！有一件事好奇怪喔！這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展，其中有一幅畫不二價，
畫中的人物跟你長得一模一樣，標示價格60萬。
好笑的是，這幅畫的標題竟然是：賊。」
富人好像被人當頭打了一棍，富人想起了10多年前畫家的事。
這件事對自己的傷害太大了，他立刻連夜趕去找青年畫家向他道歉，並且花了60萬元買回那幅人像畫。
青年憑著一股不服輸的志氣，讓富人低了頭。
這個年輕人名叫畢卡索。
沒有人能屈辱、打敗你，除了你自己！
131.婚姻幽默(Marriage Humor)Wife: 'What are you doing?'
妻：你在作什麼啊？
Husband: Nothing.
夫：沒作什麼。
Wife: Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
Husband: 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
----------------------------------------------------------------------------------------
Wife: 'Do you want dinner?'
妻：要吃晚餐嗎？
Husband: 'Sure! What are my choices?'
夫：當然！我可以選擇嗎？
Wife: 'Yes or no.'
妻：要或不要。
----------------------------------------------------------------------------------------
Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？
Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'
妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！
Hubby:'Yes! I see your picture and ask myself what other problem cant here
be greater than this one?'
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？
----------------------------------------------------------------------------------------
Stress Reliever Girl:' When we get married , I want to share all your
worries , troubles and lighten your burden.'
女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
Boy: 'It's very kind of you, darling , but I don't have any worries or
troubles.'
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。
Girl:' Well that's because we aren't married yet.'
女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。
_____________________________________________________________
A newly married man asked his wife ,'Would you have married me if my father
hadn't left me a fortune?'
一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？
'Honey ,'the woman replied sweetly ,'I'd have married you, NO MATTER WHO
LEFT YOU A FORTUNE!'
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。
----------------------------------------------------------------------------------------
Girl to her boyfriend :One kiss and I'll be yours forever.
女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。
The guy replies :'Thanks for the early warning.'
男孩回道：謝謝您提早警告我。
----------------------------------------------------------------------------------------
A wife asked her husband :'What do you like most in me, my pretty face or
my sexy body?'
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
He looked at her from head to toe and replied:' I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。
妻：你在作什麼啊？
Husband: Nothing.
夫：沒作什麼。
Wife: Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
Husband: 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
----------------------------------------------------------------------------------------
Wife: 'Do you want dinner?'
妻：要吃晚餐嗎？
Husband: 'Sure! What are my choices?'
夫：當然！我可以選擇嗎？
Wife: 'Yes or no.'
妻：要或不要。
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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？
Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'
夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'
妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！
Hubby:'Yes! I see your picture and ask myself what other problem cant here
be greater than this one?'
夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？
----------------------------------------------------------------------------------------
Stress Reliever Girl:' When we get married , I want to share all your
worries , troubles and lighten your burden.'
女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
Boy: 'It's very kind of you, darling , but I don't have any worries or
troubles.'
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。
Girl:' Well that's because we aren't married yet.'
女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。
_____________________________________________________________
A newly married man asked his wife ,'Would you have married me if my father
hadn't left me a fortune?'
一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？
'Honey ,'the woman replied sweetly ,'I'd have married you, NO MATTER WHO
LEFT YOU A FORTUNE!'
女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。
----------------------------------------------------------------------------------------
Girl to her boyfriend :One kiss and I'll be yours forever.
女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。
The guy replies :'Thanks for the early warning.'
男孩回道：謝謝您提早警告我。
----------------------------------------------------------------------------------------
A wife asked her husband :'What do you like most in me, my pretty face or
my sexy body?'
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
He looked at her from head to toe and replied:' I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。
130.世說新語1、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」等吃了第二個：「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員說：「我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。」
7、「白領」就是，今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
8、「藍領」就是，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫"藍領"129.做夢
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的…
128.我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。
他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答：
我......我叫牛肉麵!!!
127.不要了老公
公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕。覺得這樣很丟臉就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」等吃了第二個：「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員說：「我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。」
7、「白領」就是，今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
8、「藍領」就是，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫"藍領"129.做夢
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢的…
128.我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。
他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答：
我......我叫牛肉麵!!!
127.不要了老公
公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕。覺得這樣很丟臉就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
126.小聲點
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！
媽媽說:小聲點，讓人家聽見多不好。
孩子說:怎麼？他自己還不知道嗎？
125.我爸爸
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！
媽媽說:小聲點，讓人家聽見多不好。
孩子說:怎麼？他自己還不知道嗎？
125.我爸爸
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
124.豬肉漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
123.辣
在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問：你怎麼了？
美國人說：沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！
後來英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：你怎麼了？
英國人回答：喔，我也是想起了你媽媽！
美國人一聽覺得很奇怪開口問：你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？
英國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？
122.熱漲冷縮
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
121.傷心
熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片
那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢？
就是它一生都吃素還是那麼胖!
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
123.辣
在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問：你怎麼了？
美國人說：沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！
後來英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：你怎麼了？
英國人回答：喔，我也是想起了你媽媽！
美國人一聽覺得很奇怪開口問：你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？
英國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？
122.熱漲冷縮
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
121.傷心
熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片
那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢？
就是它一生都吃素還是那麼胖!
120.花木蘭
二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。
其中有一位不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實真相很快就會被拆穿發現的。」
但另一位男生老神在在的說：
「癈話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」119.緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：
「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：
「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：
「對啊！是非常危急...已經有三位醫師在等了...」
二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。
其中有一位不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實真相很快就會被拆穿發現的。」
但另一位男生老神在在的說：
「癈話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」119.緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：
「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：
「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：
「對啊！是非常危急...已經有三位醫師在等了...」
118.唐三藏的家書
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：
新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候，天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，結了婚是不能泡美眉的，孩子的爸爸是清楚的，理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的，看完笑話不和人分享是很自私的。
117.據說這個笑話曾排名世界第一
一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，
「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…
在我們中國，用過的套套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。」116.我也要活下去
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。.
115.不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老先生說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，
就不曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理..」老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。
只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』當驢子第二次想偷懶的時候，
她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，
她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我當時也看不過去，就停在路邊指責她的不是。」
結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次』。」
從此以後，我...就懂了
一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，
「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…
在我們中國，用過的套套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。」116.我也要活下去
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。.
115.不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老先生說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，
就不曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理..」老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。
只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』當驢子第二次想偷懶的時候，
她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，
她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我當時也看不過去，就停在路邊指責她的不是。」
結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次』。」
從此以後，我...就懂了
114.有可能真實發生的笑話─媽媽再見
一位年輕人在超市裡買東西，他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面，
他停步，她就停。甚至於，她開始凝視著他。
她終於超越了他，並在結帳檯前回頭和他交談。
「我希望我沒有讓你感到不自在，你和我死去的兒子長的太像了。」
「哦，沒關係。」他很同情的回答著。
「我知道這個請求有點不妥，但如果你能在我離開超市以前，
對我喊一聲『再見，媽』，我會很快樂。」
然後她通過了結帳檯，
當她要走出超市時年輕人喊了一聲:「媽，再見」
老太太揮揮手，並且回了一笑。
他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。
然後，輪到他結帳了。
櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」
「怎麼會那麼多，我才買了五樣東西。」
「是啊，但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」
這篇文章你感動了嗎?還是大笑一場?
這是詐騙經驗分享，發生於美國。
一位年輕人在超市裡買東西，他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面，
他停步，她就停。甚至於，她開始凝視著他。
她終於超越了他，並在結帳檯前回頭和他交談。
「我希望我沒有讓你感到不自在，你和我死去的兒子長的太像了。」
「哦，沒關係。」他很同情的回答著。
「我知道這個請求有點不妥，但如果你能在我離開超市以前，
對我喊一聲『再見，媽』，我會很快樂。」
然後她通過了結帳檯，
當她要走出超市時年輕人喊了一聲:「媽，再見」
老太太揮揮手，並且回了一笑。
他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。
然後，輪到他結帳了。
櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」
「怎麼會那麼多，我才買了五樣東西。」
「是啊，但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」
這篇文章你感動了嗎?還是大笑一場?
這是詐騙經驗分享，發生於美國。
113.一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
112.合作力量大
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」
老師：「……」
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
112.合作力量大
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」
老師：「……」
111.魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，
開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」
110.通婚
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚.......」
109.牛皮
一天，老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
108.杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
107.神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
106.紐約有夜總會嗎？
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
105.Oh! My God!
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest（神父），當他走進大廳時，人們都叫他Father（父親）。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop（主教），當他走進大廳時，人們都叫他YourGrace
（閣下）。」!
主婦C說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence（殿下）。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高200公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，
當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『Oh!MyGod!』
104.世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
103.愛情小說
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
102.歷史故事
小明吵著爸爸要他說歷史故事....
小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻烏龜...」
小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！」
小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時候，有一隻烏龜....」
101.可憐的被告
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
110.通婚
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚.......」
109.牛皮
一天，老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
108.杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
107.神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
106.紐約有夜總會嗎？
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
105.Oh! My God!
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest（神父），當他走進大廳時，人們都叫他Father（父親）。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop（主教），當他走進大廳時，人們都叫他YourGrace
（閣下）。」!
主婦C說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence（殿下）。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高200公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，
當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『Oh!MyGod!』
104.世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
103.愛情小說
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
102.歷史故事
小明吵著爸爸要他說歷史故事....
小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻烏龜...」
小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！」
小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時候，有一隻烏龜....」
101.可憐的被告
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
100.大陸證監會公告
大陸證監會已經承認，大陸證券交易所當初選址時沒有看好風水，選錯地方…怎麼能設在上海（傷害）和深圳（深震）呢?
目前，有關部門正在研究，並很有可能選擇天津（添金）和廈門（瞎矇），意圖徹底改變中國股市風雲激蕩和股民痛苦不堪的現狀。現在終於找到股市萎靡不振的原因！
七年前上證2568點，七年後上證也是2568點，七年上幅度為零！證監會主席名副其實：上幅零（尚福林），在廣大股民的強烈要求，下一屆證監會主席由張萬典(萬點)擔任！
99.重慶人的煩惱
兩個重慶人第一次到北京觀光旅遊，由於對北京的地理環境不熟悉，就在公交車上打開地圖研究。
甲：「我們先殺到天安門，然後再殺到毛主席紀念館，最後殺到中南海....」
乙：「要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。」
（注解：重慶和四川人說的「殺」是指「去」的意思。）
他們的對話不幸被同車群眾密報，下車後即被扭送至公安機關，交代了若干小時情況後才被放出。
甲乙兩人來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人一時無語.....
甲忍不住：「你浪個不開腔（「槍」）喃？」
乙：「你都不開腔我浪個敢開喃？」
話音剛落，又被廣場群眾強押至公安機關。
一周後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
甲說：「這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈嘛？」
門口的武警衝上來將兩人按倒在地.....!
（注解：「子彈」在重慶和四川方言裏是錢的意思。）
最後，國家公安部發出通知，嚴禁奧運會期間重慶人到北京講重慶話。
目前，有關部門正在研究，並很有可能選擇天津（添金）和廈門（瞎矇），意圖徹底改變中國股市風雲激蕩和股民痛苦不堪的現狀。現在終於找到股市萎靡不振的原因！
七年前上證2568點，七年後上證也是2568點，七年上幅度為零！證監會主席名副其實：上幅零（尚福林），在廣大股民的強烈要求，下一屆證監會主席由張萬典(萬點)擔任！
99.重慶人的煩惱
兩個重慶人第一次到北京觀光旅遊，由於對北京的地理環境不熟悉，就在公交車上打開地圖研究。
甲：「我們先殺到天安門，然後再殺到毛主席紀念館，最後殺到中南海....」
乙：「要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。」
（注解：重慶和四川人說的「殺」是指「去」的意思。）
他們的對話不幸被同車群眾密報，下車後即被扭送至公安機關，交代了若干小時情況後才被放出。
甲乙兩人來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人一時無語.....
甲忍不住：「你浪個不開腔（「槍」）喃？」
乙：「你都不開腔我浪個敢開喃？」
話音剛落，又被廣場群眾強押至公安機關。
一周後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
甲說：「這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈嘛？」
門口的武警衝上來將兩人按倒在地.....!
（注解：「子彈」在重慶和四川方言裏是錢的意思。）
最後，國家公安部發出通知，嚴禁奧運會期間重慶人到北京講重慶話。
98.你媽和我今天要去辦離婚了
住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在落杉機的兒子。
＂兒子，雖然美國人不過中國年，但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。
兒子：？？
＂你媽和我今天要去辦離婚了。＂
兒子大吼道；爸，你在說什麼啊！
＂四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就要出去了。＂
兒子立刻急的打電話給他姐姐。
他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：這兩個人是瘋了還是怎麼樣？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。
女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：
＂你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，你什麼都不准做。
女兒講完就掛了電話。
...
台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道：
＂老太婆～～！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。
97.從不爭吵
丈夫問他的妻子:
「當我惹惱妳的時候，妳從不爭吵。」
「妳是怎麼控制自己的怒氣呢?」
她回答:「我去清洗廁所。」
他問:「那有何幫助?」
「我用你的牙刷!」
96.孔子的名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：
「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」
老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美......有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像Hang you了。」
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，
對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說「就印Char lie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，
「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧!」
那就印：Johnnie Walker吧！
95.美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」
妻子回答道︰「上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」
94.饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰「既然你這麼听話，我就饒你一次吧。」
93.何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦?」
92.跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰「親愛的，你在這裡得怎麼樣？」
「就跟在家一樣，哪兒也不讓你去，伙食也糟透了……」
91.得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰「你遇到不順心的事了嗎？」
丈夫︰「今天我在公共汽車上拾到２００元錢。」
妻子︰「那應該高興啊！」
丈夫︰「另一個乘客也看見了，我和他平分……」
妻子︰「那你不是還有１００元嗎？」
丈夫︰「回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。」
90.夢話
妻子關心地對丈夫說︰「老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？」
丈夫驚慌地答道︰「不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡這一點點發言權都沒有了！」
89.愛妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
聖經記述，耶穌死後第三天復活，他繼續說：我就是不想冒這個險...
88.恐龍是被豬害死的話說當年諾亞造了方舟，帶上各種動物，希望能度過洪水之厄，沒想到動物太多，船隻超載，必須要有動物犧牲自己，跳下船去，才能夠拯救大家。
諾亞苦苦思量，決定大家輪流講笑話，講的笑話要大家都覺得好笑，才算過關，要有一個不笑，講笑話的就要跳下船去。
抽籤過後，恐龍先講，講完後大家都笑，就是豬不笑，恐龍只好黯然跳船，從此絕種；
第二個講笑話的是始祖鳥，也是講完之後大家都笑，就是豬不笑，始祖鳥也只好跳船；
第三個是馬，馬有前車之鑑，講得十分緊張，沒想到才講了一半豬就開始大笑，大家好奇，豬說：「我終於想通了剛才恐龍那個笑話的意思了！」
對這個故事的結果另有一種解釋：豬其實是極為聰明的動物，知道怎麼樣技巧地減輕船的重量。
87.爸爸不要丟下我有天,有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫:爸爸,不要走,不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩,年紀這麼小,父親就死掉了....
就在這時候,靈車突然間停了下來
司機打開車門,說了一句話:
林背在工作,靠腰哦....^^"...(閩南語發音ㄛ)
86.老婆下跪一位男士對朋友說："昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。"
朋友驚訝地說："唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？"
男士答道："她說：'你這個死東西，快點給我從床底下滾出來。
85.寓言九則
1.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癞蛤蟆
公青蛙見狀大怒說：「賤人，這怎麽回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癞蛤蟆，認識你之前我整過容。」
→缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！2.小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓吃飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」
→各有前因莫羨人，生活需要忍耐，更要認命。
3.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀、石頭、布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？我一出就是布，人家總是剪刀。」
→競爭需要天賦，也需要機遇。
4.狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
→挑結婚對象一定要有理智和有理想。
5.老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回走動。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」
→老大在出醜，做小的也要說點門面話賣乖。
6.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「都瘦成這樣了，你咋就不聽我的話，不讓你炒股吧，你偏要去，看看股市縮水都把你縮成啥了！」
→投資是一定要小心的！
7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」
→這年頭，無房一族要找結婚對象是難上加難！
8.母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「怎麼啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」
→做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦！
9.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光美女你見過幾個？」
→不要坐井觀天只顧眼下的利益，外面的世界可能更精彩！
公青蛙見狀大怒說：「賤人，這怎麽回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癞蛤蟆，認識你之前我整過容。」
→缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！2.小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓吃飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」
→各有前因莫羨人，生活需要忍耐，更要認命。
3.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀、石頭、布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？我一出就是布，人家總是剪刀。」
→競爭需要天賦，也需要機遇。
4.狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
→挑結婚對象一定要有理智和有理想。
5.老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回走動。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」
→老大在出醜，做小的也要說點門面話賣乖。
6.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「都瘦成這樣了，你咋就不聽我的話，不讓你炒股吧，你偏要去，看看股市縮水都把你縮成啥了！」
→投資是一定要小心的！
7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」
→這年頭，無房一族要找結婚對象是難上加難！
8.母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「怎麼啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」
→做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦！
9.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光美女你見過幾個？」
→不要坐井觀天只顧眼下的利益，外面的世界可能更精彩！
84.英文對某些人來說真的很難
這是一個發生在美國的日本大使館的真實故事
幾天前，日本首相Mori在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。
教師告訴首相Mori，「當你和歐巴馬握手時，請對他說：『你好嗎？』」，
「然後歐巴馬應該會回答：『我很好，你呢？』」
「這時候，你應該接著說：『我也是。』，在那之後，我們的翻譯員會接手後續的翻譯工作。」
這看起來相當簡單，但是當天發生的情況是............
當Mori與歐巴馬碰面時，Mori誤說成：「你是誰？(本來該說：你好嗎？)」
歐巴馬當場有點驚訝但依舊幽默的回答：「我是米雪兒的丈夫，哈哈哈...」
然後Mori緊接著回答：「我也是，哈哈哈.....」
接著在會議室中維持了一段長長的沉默。
這是一個發生在美國的日本大使館的真實故事
幾天前，日本首相Mori在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。
教師告訴首相Mori，「當你和歐巴馬握手時，請對他說：『你好嗎？』」，
「然後歐巴馬應該會回答：『我很好，你呢？』」
「這時候，你應該接著說：『我也是。』，在那之後，我們的翻譯員會接手後續的翻譯工作。」
這看起來相當簡單，但是當天發生的情況是............
當Mori與歐巴馬碰面時，Mori誤說成：「你是誰？(本來該說：你好嗎？)」
歐巴馬當場有點驚訝但依舊幽默的回答：「我是米雪兒的丈夫，哈哈哈...」
然後Mori緊接著回答：「我也是，哈哈哈.....」
接著在會議室中維持了一段長長的沉默。
(English is a difficult language……for some!
This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!
A few days ago, Prime Minister Mori Was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama…
The instructor told Mori Prime Minister,
When you shake hand with President Obama, please say, how are you', Then Mr. Obama Should Say ,'l am fine, and you?'Now,youShouldsay'metoo'.Afterwardswe,translators,'willdotheworkforyou.'Itlooksquitesimple,butthetruthis…
When Mori met Obama,
he mistakenly said 'who are you?'(Instead of 'How are you?,.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: "Well,I’mMichelle’shusband,ha–ha..'
Then Mori replied, me too, ha-ha...’.
Then there was a long silence in the meeting room.)
83.還不是因為你
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，
免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
「......還不是因為你」!!!
82.雅量
有一天某位老師下課的時候對全班說：今天上課的秩序大致上來說都還不錯。
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話，
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了。
81.五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
80.自己的看法
聯合國出了一道題目，
請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」
結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。
亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
79.Right！
一位在美的留學生，想要考駕駛執照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，
他不放心的問道：「Turnleft？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
78.I am sorry.
某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five.」
77.sex
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week.」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female.」;
官楞之，曰：「Shouldn't it be male？」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」;
76.Go a head！
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」
老闆的意思是：『去個頭！』」
75.U-N-I-SEX！
有位國內來的女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U-N-I-SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex是中性的意思，構不上性騷擾。」
74.FREE WOMAN！
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：
計程車司機問道：「Where do you want to go,Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「StatueofLiberty」，他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN，
於是回答司機：「FREE WOMAN！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Heyman,here is America,no thing is free！」
（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄聽成美國沒有自由女神像：「Oh！How come！I read it from yellowpage. See,here is the phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free(three)』」。
73.建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談」建築師回答說，
「我來看看。」建築師到達後，
夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：
「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：
「我說是在等火車，你會相信嗎？」
72.引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，
她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。英國紳士把自己的被子給了她，
她還是不停地說冷。「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
71.調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：
「對不起，這湯我沒法喝。」服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：
「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
70.穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，
那人正在穿一件大衣。「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。「啊，」他舒了一口氣，
「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
69.回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，
但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：
「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
68.傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，
好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」彼德說：
「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
67.賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，
連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裡非常高興，問道：
「貴店只售本人的書嗎？」「當然不是。」
書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
66.幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：
「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」「當然可以。」
中年人按老人的要求做了。老太太又說：
「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」「好吧。」
中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
65.中國領導者的智慧
毛主席臨終前把小平叫到床邊說：「平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」
小平回答：「放心吧，東哥！不願跟我走的，我讓他跟你走。」
64.誰還幹活？
布希問胡錦濤：「我們上太空都是三四個人，你們卻一兩個人？」
胡錦濤說：「你不了解中國國情，去三個人，會兩個鬥一個，去四個會打麻將，誰還幹活？」
63.嚇死這群王八蛋！
胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：
「毛哥！天上導彈不斷，南方雪災氾濫，北方流氓亂竄，臺灣想要單幹，股市一片混亂，房屋漲價不斷，地方政府蠻幹，我該咋辦？」
毛說：「你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！」
62.我喜歡你離我遠一點！
大陸百度網選出大陸網友2007年經典簽名小語
男女：
1.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
2.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最後一班回家的車和一個深愛你的人。
3.
學問之美，在於使人一頭霧水；
詩歌之美，在於煽動男女出軌；
女人之美，在於蠢得無怨無悔；
男人之美，在於說謊說得白天見鬼。
4.問世間情為何物，不過一物降一物。
61.房事：
1.我問一位在深圳工作了20年的朋友：「如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？」他說：「我解決了住房問題！」
2.如果中了1千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇~~充實!
60.職場：
1.諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要有工作經驗？
2.在非洲，瞪羚每天早上醒來時，他知道自己必須跑的比最快的獅子還快，否則就會被吃掉。
獅子每天早上醒來時，他知道自己必須追上跑得最慢的瞪羚，否則就會被餓死 。
不管你是獅子還是瞪羚，當太陽升起時，你最好開始奔跑。
59.人生：
1.懷才就像懷孕，時間長了才能看出來。
2.跌倒了，爬起來再哭~~~
3.事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
58.金錢：
1.那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔：收到了全都買基金吧~~
2.我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是假的！
3.同志們：別炒股，風險太大了，
還是做豆腐最安全！
做硬了是豆腐乾，
做稀了是豆腐腦，
做薄了是豆腐皮，
做沒了是豆漿，
放臭了是臭豆腐！
穩賺不虧呀。
57.爺爺的另外一半
小董就是董至成，
有一次在攝影棚錄影，訪問一位胸部頗為壯觀的女星，
這位女星穿著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一個，「那個」幾乎快都快蹦跳出來，
就差那麼幾公分，就會穿幫了。
小董想要趕快告訴她，但不知道該如何開口，才不會很尷尬，
這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，
他想到比較容易說出口的講法：妳爺爺的另外一半快跑出來了！
56.鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫「喔嗨呦」(早安)的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，
一不小心就把鬧鐘摔到地上，
鬧鐘就好像一直跳針，
只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早....
55.軍官的家
mark是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱，比如說：
廚房稱為「後勤補給中心」...
客廳稱為「軍事情報站」....
兒子的臥房稱為「男兵宿舍」....
女兒的臥房稱為「女兵宿舍」.....
有一天，有客人到mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，
客人心想那他們夫妻的房間應該就是「司令部」了......
結果，他猜錯了。夫妻的臥房稱為「新兵培訓中心」......
54.53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子「53719」，讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案...「我深情依舊」...
教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答...「我疝氣已久」...
53.有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
52.悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，
妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，
妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」。
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？
妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了！」
妻子：「.................」
51.懷孕的結果
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來!!」
女孩只好打了通電話...
半小時後，一部全新的賓士500疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士!!
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來
「午安!」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任」
「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她」
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司，2間房子再加上一個200萬美金的帳戶」
「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司，1棟別墅還有各100萬美金的帳戶」
「但如果不幸流產了............」
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「你可以再給她一次機會嗎？....」
50.他已經不在人事了喔！
好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。
49.離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：
「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：
「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
48.高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
47.獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
46.魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
45.一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
44.嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
43.將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
42.耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」
41.我跟貓說話你插什麼嘴
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道：「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道：「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過：「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧!
40.讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是∼∼∼
當我們在逛街，我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽。
他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩說出：「盡~量~刷~對...對...對」
39.天體營
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
38.親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中，
只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說：
「我忘記她名字很久了說…」
要注意喔.....
37.晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說：甲賽(吃屎)啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是，就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說：「我在做晚飯！」
36.孩子的邏輯--
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
35.罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
34.秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
「親愛的，快來看我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
33.安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，
瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被警察攔下來…
警察說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
警察：「……@_@……」
媽媽！太厲害了.....
32.班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的彩萍果真高票當選。
31.吻
公園有對情侶正在甜蜜．．．．．
女孩撒嬌說：我牙痛！
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？
女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問說：
年輕人你太神了，你能治痔瘡嗎？
30.酒桶
某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！
他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝！他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了————桶滿了。
29.回到家真好
一女子夜歸，發現有一個男人在背後緊跟著她，似乎有什麼不良企圖。
在無街燈又無其他行人的情況下，女郎深覺不妙...
女子加快腳步，往一偏僻的方向走去，那男的也跟了過去！
來到了一處墳墓堆裡，女郎在一墓碑上坐了下來，深深地吐了一口氣，
說道：「唉！回到家真好！」只見那男的臉色發白，拔腿就跑...
28.果凍
某日，一個月黑風高的夜晚，一名搶匪在缺錢之下，突破層層關卡，
進入銀行保險櫃。搶匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的...《瘋狂歹徒，精子銀行被盜》
27.瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，
接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該趕快跑。」
26.被誰叮到
小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶!」。
小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了!!」。
小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了耶!!!」。
25.會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那...那不是今晚才要做的嗎？』
24.燙頭髮
有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』
奶奶說：『那都是騙人的啦！』
我很驚訝的看著奶奶，她又說：『沒錢吃飯，怎麼有錢燙頭髮？』
23.造句
我兒子讀國小三年級的時候，有一次拿國語考卷給我簽名，看完考卷，差點沒把我氣死。
考卷上有一造句，題目是「陸陸續續」。
兒子寫著：「傍晚時候，爸爸陸陸續續回來了。」
22.不要壓在我們家門鈴上好嗎？
男的送女孩子回家時，因為氣氛很好...且難分難捨...
於是便情不自禁在女方家門口吻起她來了....
過了一下子...樓上的燈全亮了......
咚咚咚...她老爸下來了......開了門......
臉色非常不好的說：「小子......你......沒經過我的同意和我女兒出去，
還這麼晚帶她回來...還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是.......
請你不要壓在我們家門鈴上好嗎？」
21.小孩物語
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
20.李白，字太白
兒子：媽媽!為什麼李白寫的字非常白?
媽媽：你從哪聽來的?
兒子：老師說的啊!
老師他說：李白，字太白......
19.探病
家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來......」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做......」
他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人......」
18.照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要好好......」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後...你一定要好好...照顧你自己!!」
17.博愛座
台灣某飛日本的旅行團..團員清一色ㄚ公ㄚ媽，
登機時...ㄚ公ㄚ媽一看到商務倉就往前鑽，坐商務倉的旅客請他們起來時，
他們居然說這是博愛座......少年ㄟ去坐後面，服務員也沒辦法於是班機就延誤ㄌ，
後面恰好有另一團台灣旅行團導遊等得不耐煩上前查探...
明白後就說......早說嘛......這我有經驗，看我的......
只見那導遊上前去大聲向那群ㄚ公ㄚ媽說ㄚ公ㄚ媽!這頭前是要飛美國的啦......
飛日本ㄟ要坐後面啦......
是一大群ㄚ公ㄚ媽慌慌張張爬起來，順利解決ㄌ這次的事件。
16.菜單
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭；空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「旅客名單拿來我看看......！」
15.遲歸的理由
丈夫半夜才躡手躡腳的打開客廳大門一眼看見太太坐在沙發上生悶氣。
丈夫說話了：「妳先不要生氣，我今晚是在醫院陪一個生病的朋友。」
太太：「你那位朋友叫什麼名字？」
先生聳聳肩，
無奈的說：「唉～問題就出在這裡；他病得實在太厲害了，把自己的名字都給忘了。」
14.做什麼
一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。
小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」
「那妳爸爸是做什麼的呢?」，老師又問，女孩想了想，
說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」
13.我是接你
月台火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』
12.台式英語
有一天，英文課，阿明：「老師，almost是什麼意思?」
師曰：「almost就是'幾乎'」
阿明：「喔!」
於是阿明寫下：almost=姐夫.
師欲哭無淚。
又有一天，英文課，阿明：「老師，onleave是什麼意思?」
師曰：「onleave是'休假'的意思.」
於是阿明寫下：onleave=小姐.
師口吐白沫。
某天，明的爸爸在檢查曉明的英文課本沒想到卻翻到了恐怖的一頁...
內容是：
ｙｅｓ－爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｊｅｅｐｓ－姐死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
Kｉｓｓ－氣死！
ｄｏｅｓ－都死！
11.我的願望
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫...」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
10.利嘴
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
9.花枝意麵
小強和小花到夜市吃宵夜，看到了招牌上寫著『花枝意麵』就叫了兩碗，吃到一半時，
小花說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』
就向老闆說：『老闆…我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝？』
老闆說道：『花枝是我的名字啦....』
8.牛奶過期了！
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，
當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
7.報復
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。」
6.哪根筋痛
某所女子高中，某天，某位女同學身體不適，想到請假到健康中心...
但健康中心沒人
到教官室...偏偏全教官室只剩一個男教官。
女同學說：「教官，我今天不能上課，因為我經痛」
那個教官口氣很不好：「你們女生就是這樣，每次就這痛那痛的要請假，一點都不尊重老師！」
訓了一陣子後，教官問道：「說了那麼多，那你到底哪根筋在痛？」
5.凶兆
有一位女士去找算命先生算命，而算命的先生看一看她之後，
就對她說：「小姐，妳最近恐怕要小心點！因為妳身上帶有『凶兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？」
4.代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段期間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思...」馮小姐略帶歉意地說著。
其中一位男同事回答道：「喔~還好啦，大夥分攤了妳的工作，我看報紙、張小姐打電話聊天、李小姐則負責和總經理打情罵俏...」
3.判重刑
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，法官，您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「那就判你有期徒刑二十年。」
2.職務代理人
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，
打電話約他見面。
某日，一位小姐打來公司找他。
「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來的大怒聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！！！」
1.非洲淫火蟲
一位朋友染上了嫖妓的惡習。他從美洲嫖回亞洲，結果在反攻大陸的時候被抓到了。
還好，他沒被抓去關或是罰錢，大陸官方只在他的護照上印了淫蟲二字以示警戒。
可是他覺得這實在太難看了。他還寧可坐牢，也不願意拿著一本印著淫蟲的護照四處跑。
所以他拿了一筆錢給上層。上層說，好吧。於是把他的護照收回去修改。
他再把護照拿回來的時候，差點吐血，因為上面多了一個字，變成：非淫蟲。
他想，他媽的，那我還不如不要花這筆錢咧！但他還是不甘心，於是又拿了一筆錢給上層。
上層摸摸下巴後，勉為其難的說，好吧。於是又把他的護照收回去。
這次把護照拿回來的時候，他對人生已經放棄希望了。
這次護照上又多了兩個字。從非淫蟲變成：非洲淫火蟲。
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